Поздравляю с Днем Медицинского Работника всех френдов-медиков! Огромное спасибо за то, что вы у нас есть, за вашу помощь и терпение. Так же хочу поздравить моего замечательного папу и дедушку! Вряд ли они прочтут это сообщение, но вдруг.
Для друзей-медиков и вообще для всех, кто увлекается стимпанком, я подготовила подборку старинных медицинских интересностей. Надеюсь, вам понравится, тут есть на что полюбоваться.
Стоматологический макет
19й век, респиратор (шелк и серебро)
Статуэтка из слоновой кости, на которой чопорные пациентки могли показать врачу, где у них болит
Начало 19го века, костяной шприц. Такие шприцы использовали для промывания ушей или для лечения сифилиса путем ввдения лекарства в мочеиспускательный канал.
1870е, стетоскоп
Набор банок
Детский слуховой рожок
Слуховой рожок с раковиной
Серебряный слуховой рожок
Мой любимец во всей подборке - траурный слуховой рожок.
Прибор для стимуляции мышц и нервов путем фарадизации
Клизма (Франция, 19й век)
Складная серебряная ложка
Массажер
1850е, ланцет в серебряном футляре
Медный скарификатор с 12ю лезвиями - прибор для кровопускания.
1880е, серебряный термометр
Совершенно дивная вещь - прибор для исправления кривизны носа, популярный в конце 19го - начала 20го века. Он крепился на лицо с помощью ремней и носить его нужно было ежедневно. Правда, форму носа он на самом деле не исправлял, но зато как стильно!
Все изображения отсюда. Там еще очень много всего интересного, особенно слуховые рожки (они меня покорили).
воскресенье, 21 июня 2009 г.
суббота, 20 июня 2009 г.
лол хД
Описание классов в ПВ
Воин - самый универсальный класс в игре, может всё, и, одновременно, ничего толком. Бьет больно, но маг жарит больнее; живуч, но оборотень здоровее; ловок, но с лучником не сравнится. Одно слово - универсал. Дабы хоть в чем-то отточить свои навыки до совершенства, воинам дадено аж четыре возможных специализации! И более 9000 невозможных! Выбор специализации является главной проблемой в жизни воина. Кем стать? Что взять в руки? Под что их, эти руки, затачивать? Топоры, мечи, секиры, кастеты? Столько всего вкусного! Но увы, как показывает статистика, независимо от выбора, прокачавшись до 70-го уровня воин понимает, что взял в руки не то. Из-за этого воин - самый депрессивный класс в игре. И боже вас сохрани, сказать топорщику что кастетчики рулят, и наоборот. Миссией всей жизни для воина является участие в клановых войнах. В ходе боевых действий воин героически врывается в толпу врагов, станит пять-десять супостатов и тут же не менее героически умирает. На этом миссия заканчивается...
Маг - самый узкоспециализированный класс в игре. Специализируется на приготовлении курочек-гриль на расстоянии. Обладает самой сильной атакой среди всех классов, чем ужасно гордится. Обычно с любым врагом справляется с помощью всего двух-трех заклинаний. Если с врагом справиться не удалось, начинает бегать вокруг, произнося при этом звук "АААААААА!!!". Увы, маг, являясь самым убойным персонажем, одновременно является и самым уязвимым, пара стрел лучника и звук "ААААА!!!" быстро прерывается. Из-за этого маги сильно комплексуют. И, дабы победить свои страхи, ударяются в две крайности. Либо становятся чудовищными берсерками, и, прикрыв самое ценное фиговым листком, смело бросаются в бой уничтожая все на свете до первой стрелы. Или бронируются до кончиков пальцев включительно, не умирают, но и сами никого убить не могут, попыхивая сквозь щели забрала чахлыми файерболами...
Жрец - самый спокойный класс в игре. Лекарь. Как любой врач знает, что все мы умрем, поэтому никогда особо не волнуется. Пациент жив? Хорошо. Мертв? Тоже неплохо, меньше народу - больше кислороду. В бой обычно не лезет, предпочитая отправлять туда менее смышленых и лучше бронированных персонажей, типа оборотня. Пока оборотень ковыряет с остальными очередного босса, заклинивает кнопку лечения спичкой и уходит на кухню пить чай. Вернувшись через полчасика, пересчитывает трупы сопартийцев, оживляет их и опять уходит пить чай. Всегда помнит пословицу "если умер танк - виноват жрец, если умер жрец - виноват танк, а если умер лучник - то так ему и надо, криворукому" и применяет ее при первой необходимости. Любит посетовать на дороговизну лечения и скачать таким образом с коллег деньги на ремонт поликлиники лекарства. Злопамятен, если кто-то начинает требовать чек и отчет о потраченных средствах, то такого крючкотвора потом лечит без анестезии, режет гланды через прямую кишку и оживляет ресом низшего уровня. А может и просто треснуть по башке лечебной палочкой. Врачи они такие...
Лучник - самый нервный класс в игре. Имеет самый большой процент критических ударов, поэтому никогда не знает точно сколько урона нанесет. Из-за этого и нервничает. Может убить с одного выстрела, а может и не убить. Враг может не обратить на него внимание, а может, получив в жопу 100500 урона, обратить. В этом случае жизнь лучника бывает ярка, но увы, очень недолга. Поэтому, дабы сберечь остаток нервных клеток, лучник атакует обычно издалека, из кустов, в спину. Вскоре такой способ ведения боевых действий ему начинает нравится и входит в привычку, большая половина самых отмороженных убийц сервера - лучники. В походы на боссов лучников брать не любят, все равно сагрит босса на себя и сдохнет. А жрец не будет отвлекаться от лечения танка, нынче лечение дорогое...
Оборотень - самый добродушный класс в игре. Обычно выглядит как гора мышц с мордой волка, тигра, льва или панды (!). Умеет превращаться в белого тигра, или не умеет, тогда это не оборотень, а воин в маске. Единственный полноценный танк: сильный, толстый и невообразимо тупой (оборотни, тысячи их!), аналог орков из других игр. Тру-танки интеллект не качают в принципе, но с их габаритами это уже не их проблема. Оборотни являются единственным классом, который способен разделить на ноль любого мыслимого и немыслимого босса. Только их должен при этом лечить жрец. А лучше два. У оборотня слабая атака, поэтому пара-тройка магов не помешает. И друид вместе с петом. И полные карманы аптеки. И хиерограмма на жизнь. И на магию тоже. И проточка брони на +5. И сама броня покруче ("голд" или "грин"). И т.д., и т.п. Оборотень - самый дорогой в эксплуатации класс. Несмотря на уверения администрации Нивала в "бесплатности" игры, играть оборотнем не вливая деньги в игру совершенно невозможно.
Друид - самый хитрый класс в игре, и не только потому, что может превращаться в лису. Друид - единственный в игре животновод петовод-саммонер, что позволяет ему спокойно лежать в кустах в то время, как ручной пет (саммон) выбивает из бедного моба последнее говно. Представители прочих рас при виде подобного профита неудержимо фалломорфируют и обзывают друлей читорами! Друиды, слыша эти обвинения, только посмеиваются, дразня прочие классы цифрами своего дохода. Только самые ленивые друиды не ходят с ног до головы одетые в золотую броню, с надписью D&G выложенной десятикаратными бриллиантами. Если у друида нет двух легендарных питомцев по 40-50 миллионов внутриигровых денег, то такой друль считается нищебродом и не ТруЪ. И это при том, что вечно нищий оборотень или жрец сумму хотя бы в полмиллиона держал в руках всего один раз в жизни, и это в лучшем случае...
Нуб - седьмой, недокументированный, но крайне распространенный тип персонажей. Обычно обитает в стартовых, начальных локациях, но отдельные индивидуумы встречаются и среди персонажей 90+ уровня. Отличается крайне странным обмундированием, подобранным по одному ему, нубу, известным законам, и не менее странным оружием. Обычно представляет собой оборотня в тонкой магической робе, с луком в руках, пустым карманом и с огромной дыркой на жопе. Особенно большие скопления нубов наблюдаются в местах появления папок-хайлевелов, внимание которых нубы пытаются привлечь заклинаниями "покачай меня", "дай денех", "а где тут голд выдают?". Главная цель существования нуба - это "всехнагнуть". Поэтому, прокачавшись до 30-го уровня нуб начинает всех задирать, но к счастью, быстро отгребает пиздюлей, после чего дырка на жопе становится еще больше...
Воин - самый универсальный класс в игре, может всё, и, одновременно, ничего толком. Бьет больно, но маг жарит больнее; живуч, но оборотень здоровее; ловок, но с лучником не сравнится. Одно слово - универсал. Дабы хоть в чем-то отточить свои навыки до совершенства, воинам дадено аж четыре возможных специализации! И более 9000 невозможных! Выбор специализации является главной проблемой в жизни воина. Кем стать? Что взять в руки? Под что их, эти руки, затачивать? Топоры, мечи, секиры, кастеты? Столько всего вкусного! Но увы, как показывает статистика, независимо от выбора, прокачавшись до 70-го уровня воин понимает, что взял в руки не то. Из-за этого воин - самый депрессивный класс в игре. И боже вас сохрани, сказать топорщику что кастетчики рулят, и наоборот. Миссией всей жизни для воина является участие в клановых войнах. В ходе боевых действий воин героически врывается в толпу врагов, станит пять-десять супостатов и тут же не менее героически умирает. На этом миссия заканчивается...
Маг - самый узкоспециализированный класс в игре. Специализируется на приготовлении курочек-гриль на расстоянии. Обладает самой сильной атакой среди всех классов, чем ужасно гордится. Обычно с любым врагом справляется с помощью всего двух-трех заклинаний. Если с врагом справиться не удалось, начинает бегать вокруг, произнося при этом звук "АААААААА!!!". Увы, маг, являясь самым убойным персонажем, одновременно является и самым уязвимым, пара стрел лучника и звук "ААААА!!!" быстро прерывается. Из-за этого маги сильно комплексуют. И, дабы победить свои страхи, ударяются в две крайности. Либо становятся чудовищными берсерками, и, прикрыв самое ценное фиговым листком, смело бросаются в бой уничтожая все на свете до первой стрелы. Или бронируются до кончиков пальцев включительно, не умирают, но и сами никого убить не могут, попыхивая сквозь щели забрала чахлыми файерболами...
Жрец - самый спокойный класс в игре. Лекарь. Как любой врач знает, что все мы умрем, поэтому никогда особо не волнуется. Пациент жив? Хорошо. Мертв? Тоже неплохо, меньше народу - больше кислороду. В бой обычно не лезет, предпочитая отправлять туда менее смышленых и лучше бронированных персонажей, типа оборотня. Пока оборотень ковыряет с остальными очередного босса, заклинивает кнопку лечения спичкой и уходит на кухню пить чай. Вернувшись через полчасика, пересчитывает трупы сопартийцев, оживляет их и опять уходит пить чай. Всегда помнит пословицу "если умер танк - виноват жрец, если умер жрец - виноват танк, а если умер лучник - то так ему и надо, криворукому" и применяет ее при первой необходимости. Любит посетовать на дороговизну лечения и скачать таким образом с коллег деньги на ремонт поликлиники лекарства. Злопамятен, если кто-то начинает требовать чек и отчет о потраченных средствах, то такого крючкотвора потом лечит без анестезии, режет гланды через прямую кишку и оживляет ресом низшего уровня. А может и просто треснуть по башке лечебной палочкой. Врачи они такие...
Лучник - самый нервный класс в игре. Имеет самый большой процент критических ударов, поэтому никогда не знает точно сколько урона нанесет. Из-за этого и нервничает. Может убить с одного выстрела, а может и не убить. Враг может не обратить на него внимание, а может, получив в жопу 100500 урона, обратить. В этом случае жизнь лучника бывает ярка, но увы, очень недолга. Поэтому, дабы сберечь остаток нервных клеток, лучник атакует обычно издалека, из кустов, в спину. Вскоре такой способ ведения боевых действий ему начинает нравится и входит в привычку, большая половина самых отмороженных убийц сервера - лучники. В походы на боссов лучников брать не любят, все равно сагрит босса на себя и сдохнет. А жрец не будет отвлекаться от лечения танка, нынче лечение дорогое...
Оборотень - самый добродушный класс в игре. Обычно выглядит как гора мышц с мордой волка, тигра, льва или панды (!). Умеет превращаться в белого тигра, или не умеет, тогда это не оборотень, а воин в маске. Единственный полноценный танк: сильный, толстый и невообразимо тупой (оборотни, тысячи их!), аналог орков из других игр. Тру-танки интеллект не качают в принципе, но с их габаритами это уже не их проблема. Оборотни являются единственным классом, который способен разделить на ноль любого мыслимого и немыслимого босса. Только их должен при этом лечить жрец. А лучше два. У оборотня слабая атака, поэтому пара-тройка магов не помешает. И друид вместе с петом. И полные карманы аптеки. И хиерограмма на жизнь. И на магию тоже. И проточка брони на +5. И сама броня покруче ("голд" или "грин"). И т.д., и т.п. Оборотень - самый дорогой в эксплуатации класс. Несмотря на уверения администрации Нивала в "бесплатности" игры, играть оборотнем не вливая деньги в игру совершенно невозможно.
Друид - самый хитрый класс в игре, и не только потому, что может превращаться в лису. Друид - единственный в игре животновод петовод-саммонер, что позволяет ему спокойно лежать в кустах в то время, как ручной пет (саммон) выбивает из бедного моба последнее говно. Представители прочих рас при виде подобного профита неудержимо фалломорфируют и обзывают друлей читорами! Друиды, слыша эти обвинения, только посмеиваются, дразня прочие классы цифрами своего дохода. Только самые ленивые друиды не ходят с ног до головы одетые в золотую броню, с надписью D&G выложенной десятикаратными бриллиантами. Если у друида нет двух легендарных питомцев по 40-50 миллионов внутриигровых денег, то такой друль считается нищебродом и не ТруЪ. И это при том, что вечно нищий оборотень или жрец сумму хотя бы в полмиллиона держал в руках всего один раз в жизни, и это в лучшем случае...
Нуб - седьмой, недокументированный, но крайне распространенный тип персонажей. Обычно обитает в стартовых, начальных локациях, но отдельные индивидуумы встречаются и среди персонажей 90+ уровня. Отличается крайне странным обмундированием, подобранным по одному ему, нубу, известным законам, и не менее странным оружием. Обычно представляет собой оборотня в тонкой магической робе, с луком в руках, пустым карманом и с огромной дыркой на жопе. Особенно большие скопления нубов наблюдаются в местах появления папок-хайлевелов, внимание которых нубы пытаются привлечь заклинаниями "покачай меня", "дай денех", "а где тут голд выдают?". Главная цель существования нуба - это "всехнагнуть". Поэтому, прокачавшись до 30-го уровня нуб начинает всех задирать, но к счастью, быстро отгребает пиздюлей, после чего дырка на жопе становится еще больше...
Цена жизни
И еще обнадежили: "У тебя есть шанс выжить, если ежедневно будешь принимать "Гливек".
Цена жизни - 80 тысяч в месяц
"Гливек" - новое лекарство. По клиническим данным, около 80% больных, которые его принимают больше 12 месяцев, излечиваются полностью, остальным приходится принимать препарат всю жизнь, но они тоже живут! Для любого аналога эффективность - около 30% (не излечение, а только замедление болезни). Жизни при этом остается 3-5 лет.
"Гливек" входит в федеральный список льготных лекарств. Цена поставки от фирмы-производителя - 80 тысяч рублей за упаковку. Ее хватает на месяц. Начав принимать препарат, прекращать лечение и переходить на аналоги нельзя, болезнь переходит в агрессивную стадию, и больной умирает.
Цена жизни - 80 тысяч в месяц
"Гливек" - новое лекарство. По клиническим данным, около 80% больных, которые его принимают больше 12 месяцев, излечиваются полностью, остальным приходится принимать препарат всю жизнь, но они тоже живут! Для любого аналога эффективность - около 30% (не излечение, а только замедление болезни). Жизни при этом остается 3-5 лет.
"Гливек" входит в федеральный список льготных лекарств. Цена поставки от фирмы-производителя - 80 тысяч рублей за упаковку. Ее хватает на месяц. Начав принимать препарат, прекращать лечение и переходить на аналоги нельзя, болезнь переходит в агрессивную стадию, и больной умирает.
пятница, 19 июня 2009 г.
9
В принципе, иногда у меня случаются приступы пессимизма. но это только тогда, когда уже доведут до крайности. Благо, что вопрос жизни и смерти не затрагиваем, потому что, если уж говорить о смысле жизни, то... Нет, с одной стороны у меня его нет, но это только в том случае, если думать, словно бы я эгоистка, а если копать глубже, то смысл у меня есть. Какой? Да обычный - организовать приют для бездомных домашних животных, организовать благотворительную организацию по помощи БОМЖам. Это всё довольно просто, но в то же время сложно. Разве сложно собрать все ненужные игрушки в доме и отнести их в детский дом? Время, деньги... "Время - деньги" - таков девиз Юры. С одной стороны он прав, а с другой я его ненавижу. С одной стороны он мне дорог, как спутник жизни одного из самых дорогих мне людей, но с другой я его ненавижу. Он слишком эгоистичен, слишком раним, только всё это он безуспешно пытается скрыть ото всех. Ну, пусть скрывает от таких же дураков, но только женское чутьё он никогда не обманет, особенно, когда живёт с ними под одной крышей.
Я понимаю, что детство трудное, но зачем животных обижать? Я понимаю, что мать плохая, но зачем же тогда всё в Туапсе? Я всё понимаю, но Крис - мамина собака, но не как не собака твоей мамы. Я всё понимаю, но у меня будет доберман. Пусть, не сейчас, пусть не в следующем году, но он у меня будет, если я буду жива.
Опять вопрос о жизни и смерти? О, нет, бабуль, не так. Просто, ты же всё знаешь... Мне правда жаль, но так уж вышло. И нужно сказать "Спасибо!" маме и Юре, за то, что они распускали свой язык не там, где нужно. Ну, надо же, быть настолько глупыми, чтобы рассказать всё в таких подробностях ребёнку, впечатлительному ребёнку, озабоченному своей внешностью, а затем сказать: "Только не делай этого!". Это всё равно, что оставить штуку на столе, дать список покупок и послать в магазин, но при этом сказать: "Вот тебе деньги, только не трать их, но и не воруй - купи". Нормально? Да ладно, нужна просто большая сила воли, чтобы пройти курс лечения. Когда-нибудь я его пройду... когда-нибудь. Обещаю. А пока что я буду ей подчиняться. Прости, мам, но вы сами меня на это обрекли, а на телевизор и Интернет не надо сваливать - по телевизору в то время только телепузиков по СТС смотрела, а Интернета и подавно не было.
Я понимаю, что детство трудное, но зачем животных обижать? Я понимаю, что мать плохая, но зачем же тогда всё в Туапсе? Я всё понимаю, но Крис - мамина собака, но не как не собака твоей мамы. Я всё понимаю, но у меня будет доберман. Пусть, не сейчас, пусть не в следующем году, но он у меня будет, если я буду жива.
Опять вопрос о жизни и смерти? О, нет, бабуль, не так. Просто, ты же всё знаешь... Мне правда жаль, но так уж вышло. И нужно сказать "Спасибо!" маме и Юре, за то, что они распускали свой язык не там, где нужно. Ну, надо же, быть настолько глупыми, чтобы рассказать всё в таких подробностях ребёнку, впечатлительному ребёнку, озабоченному своей внешностью, а затем сказать: "Только не делай этого!". Это всё равно, что оставить штуку на столе, дать список покупок и послать в магазин, но при этом сказать: "Вот тебе деньги, только не трать их, но и не воруй - купи". Нормально? Да ладно, нужна просто большая сила воли, чтобы пройти курс лечения. Когда-нибудь я его пройду... когда-нибудь. Обещаю. А пока что я буду ей подчиняться. Прости, мам, но вы сами меня на это обрекли, а на телевизор и Интернет не надо сваливать - по телевизору в то время только телепузиков по СТС смотрела, а Интернета и подавно не было.
Трагедия на Муз-ТВ
На 7 премии Муз-ТВ во время выступления как обычно делают какие-то декорации или на подобии. Нам решили устроить фейерверк. Вот и устроили! При его запуске установка повернулась в мою сторону и искры фейерверка попали мне в глаз,я ничего не могла видеть,но на сцене продержалась весь номер,ушла со сцены с помощью девчонок! Меня подхватили дежурные врачи и отнесли в гримерку,после отправили на обследование в клинику,я прошла курс лечения,всякие процедуры.слава богу зрение вернулось,и я продолжаю гастролировать по Россия в составе группы Ранетки!
С любовью ваша Женя Ранетка.
С любовью ваша Женя Ранетка.
четверг, 18 июня 2009 г.
Без заголовка
Натерла мазольки новой обевью
решила погугглить
может чего бы нашла чтобы могло избавить меня от мучительной боли за короткий срок
я всегда восхищалась изощренностью народных умельцев
так вот несколько примеров "народной медицины"
Встречаются в народной медицине и совершенно нелепые снадобья
Помните, какие рекомендации давала Баба Яга герою в "Сказе про Федота-стрельца"?
Спробуй заячий помет!
Он ядреный, он проймет.
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!
Но заячий помет - это детская шалость по сравнению с некоторыми, гораздо более причудливыми способами лечения, которые можно отыскать в анналах народной медицины. Мы приводим некоторые из них, но предупреждаем: данная статья никоим образом не является руководством к действию. Внимание! Если вы решите применить опыт знахарей в быту, редакция WDay.ru не несет за последствия никакой ответственности .
1. Кирпич от боли в ухе
Нагрейте кирпич, заверните его в ткань, приложите к больному уху и держите в течение двух часов. Что делать с "отсохшей" после этого рукой - не сообщается. Зато на случай, если кирпича не нашлось, есть другой рецепт.
Возьмите льняную материю, пропитайте ее жидким воском, сверните воронкой, вставьте узким концом в ухо больного, а широкий конец подожгите. Когда сверток догорит почти до конца, легким движением руки выбейте остаток из уха.
Хочется добавить, что здесь важна не только точность удара, но и умение быстро бегать. Оно вам пригодится, когда больной пожелает выразить свою благодарность.
2. Деньги от близорукости
Если вы хотите избавить человека от проблем со зрением, знайте, что лечение проводится в несколько этапов. Во время первого покажите больному из дальнего конца комнаты некий предмет и пообещайте отдать его в случае, если тот его разглядит.
А после того, как он не сможет этого сделать, помашите у него перед носом пачкой тысячных купюр, показав, чего он лишился - лечебный эффект напрямую зависит от толщины пачки.Скорее всего, зрение больного резко улучшится уже во время следующего сеанса. Лишь бы после курса такой терапии близорукость не переродилась в дальнозоркость.
3. Ракушки для иммунитета
Возьмите ракушки, подойдут как привезенные вами с моря сувениры, так и раковины от мидий - последними предварительно можно очень неплохо закусить. Возьмите молоток и раскрошите "домик моллюска" как можно мельче, затем смолите в кофемолке до состояния пудры (кофемолка перестала работать? Ничего не знаем. Как вы помните, мы изначально сняли с себя всякую ответственность за последствия экспериментов).
Полученный порошок положите в кастрюлю и залейте тремя литрами воды, кипятите в течение тридцати минут, потом отстаивайте в течение трёх суток - чувствуете, какая магия цифр? Настой процедите через марлю и пейте натощак каждое утро. Обещают, что иммунитет от такого "компота" взлетит до невиданных высот.
4. Китайские снадобья
Одна только перспектива употребить некоторые лекарственные средства, популярные в Китае, поможет вам в кратчайшие сроки забыть о недугах. Например, экскременты белки-летяги применяют для очищения крови, желчь медведя помогает от лихорадки и болезней печени, олений рог - прекрасное средство от простуды (только не очень понятно, что именно с ним нужно сделать - грызть или приставлять к голове?), а вытяжка из крови цыпленка действует как успокоительное.
5. Ночное пьянство от паразитов
В три часа ночи, когда все органы отдыхают, надо проснуться и выпить 40 граммов коньяка. А через 5 минут, когда вы почувствуете, как алкоголь разлился по телу, принять еще и полную столовую ложку касторового масла.
Говорят, что "пьяные" паразиты теряют способность прочно держаться на стенках кишечника и поутру легко покидают организм не без помощи касторки.
6. Омоложение скипидаром
Некоторые целители уверены, что вернейший способ омоложения - это скипидарные ванны. Также они помогают от болезней суставов. Правда, этот способ подходит лишь самым отчаянным людям, ведь отмыть от скипидара себя и ванну практически нереально.
7. Мясо от бородавок
Если у вас появились бородавки - не беда. Когда луна пойдет на убыль, возьмите кусочек любого сырого мяса, приложите его к бородавке, закрепите пластырем и оставьте на ночь. С утра закопайте мясо в сухой земле. Проделайте эту нехитрую процедуру три раза, бородавка почернеет и отпадет. Правда, вместе с ней может "отпасть" и ваш мужчина, наблюдавший, как вы три ночи подряд спите с куском сырой говядины в обнимку.
А вот доктор Малахов предлагает для борьбы с бородавками делать уриновые клизмы и промывать носоглотку свежей мочой. Впрочем, таким способом Геннадий Петрович лечит все, даже неприятный запах изо рта - в этом случае нужно свежей уриной полоскать рот по несколько минут 2-3 раза в день. Мы не сомневаемся, что после этого запах изо рта значительно улучшится!
8. Медь от всех болезней
Многие уверены, что медь помогает практически от любой болезни. Если вы никак не можете выбрать, от чего конкретно вам лечиться, запаситесь медными монетами, ложитесь на кровать, а монеты положите себе на грудь.
Лежите так до тех пор, пока не почувствуете улучшение. Если же дождаться эффекта вам так и не удалось, сами виноваты - значит, вам просто не хватило упорства.
9. Уксус от мигрени
Болит голова? Возьмите большой, обязательно белый платок (смотрите, не перепутайте, красный или лиловый могут испортить все дело), смочите его в яблочном уксусе и туго обмотайте голову на манер раненого бойца. Побудьте в этой роли 15 минут, затем смените платок на шерстяной шарф - представьте, что вы все тот же боец, только вдруг замерзли. Должно помочь!
10. Черный перец для похудения
Перед сном возьмите две горошины черного перца и проглотите их, запив водой. Повторяйте этот ритуал каждый вечер, и лишние килограммы вскоре покинут вас. Говорят, таким образом можно похудеть на 3 килограмма за неделю! И это - без соблюдения какой-либо диеты и при отсутствии физических нагрузок!
взято отсюда => onbeauty.ru/life/16215.html
решила погугглить
может чего бы нашла чтобы могло избавить меня от мучительной боли за короткий срок
я всегда восхищалась изощренностью народных умельцев
так вот несколько примеров "народной медицины"
Встречаются в народной медицине и совершенно нелепые снадобья
Помните, какие рекомендации давала Баба Яга герою в "Сказе про Федота-стрельца"?
Спробуй заячий помет!
Он ядреный, он проймет.
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают -
Те до старости живут!
Но заячий помет - это детская шалость по сравнению с некоторыми, гораздо более причудливыми способами лечения, которые можно отыскать в анналах народной медицины. Мы приводим некоторые из них, но предупреждаем: данная статья никоим образом не является руководством к действию. Внимание! Если вы решите применить опыт знахарей в быту, редакция WDay.ru не несет за последствия никакой ответственности .
1. Кирпич от боли в ухе
Нагрейте кирпич, заверните его в ткань, приложите к больному уху и держите в течение двух часов. Что делать с "отсохшей" после этого рукой - не сообщается. Зато на случай, если кирпича не нашлось, есть другой рецепт.
Возьмите льняную материю, пропитайте ее жидким воском, сверните воронкой, вставьте узким концом в ухо больного, а широкий конец подожгите. Когда сверток догорит почти до конца, легким движением руки выбейте остаток из уха.
Хочется добавить, что здесь важна не только точность удара, но и умение быстро бегать. Оно вам пригодится, когда больной пожелает выразить свою благодарность.
2. Деньги от близорукости
Если вы хотите избавить человека от проблем со зрением, знайте, что лечение проводится в несколько этапов. Во время первого покажите больному из дальнего конца комнаты некий предмет и пообещайте отдать его в случае, если тот его разглядит.
А после того, как он не сможет этого сделать, помашите у него перед носом пачкой тысячных купюр, показав, чего он лишился - лечебный эффект напрямую зависит от толщины пачки.Скорее всего, зрение больного резко улучшится уже во время следующего сеанса. Лишь бы после курса такой терапии близорукость не переродилась в дальнозоркость.
3. Ракушки для иммунитета
Возьмите ракушки, подойдут как привезенные вами с моря сувениры, так и раковины от мидий - последними предварительно можно очень неплохо закусить. Возьмите молоток и раскрошите "домик моллюска" как можно мельче, затем смолите в кофемолке до состояния пудры (кофемолка перестала работать? Ничего не знаем. Как вы помните, мы изначально сняли с себя всякую ответственность за последствия экспериментов).
Полученный порошок положите в кастрюлю и залейте тремя литрами воды, кипятите в течение тридцати минут, потом отстаивайте в течение трёх суток - чувствуете, какая магия цифр? Настой процедите через марлю и пейте натощак каждое утро. Обещают, что иммунитет от такого "компота" взлетит до невиданных высот.
4. Китайские снадобья
Одна только перспектива употребить некоторые лекарственные средства, популярные в Китае, поможет вам в кратчайшие сроки забыть о недугах. Например, экскременты белки-летяги применяют для очищения крови, желчь медведя помогает от лихорадки и болезней печени, олений рог - прекрасное средство от простуды (только не очень понятно, что именно с ним нужно сделать - грызть или приставлять к голове?), а вытяжка из крови цыпленка действует как успокоительное.
5. Ночное пьянство от паразитов
В три часа ночи, когда все органы отдыхают, надо проснуться и выпить 40 граммов коньяка. А через 5 минут, когда вы почувствуете, как алкоголь разлился по телу, принять еще и полную столовую ложку касторового масла.
Говорят, что "пьяные" паразиты теряют способность прочно держаться на стенках кишечника и поутру легко покидают организм не без помощи касторки.
6. Омоложение скипидаром
Некоторые целители уверены, что вернейший способ омоложения - это скипидарные ванны. Также они помогают от болезней суставов. Правда, этот способ подходит лишь самым отчаянным людям, ведь отмыть от скипидара себя и ванну практически нереально.
7. Мясо от бородавок
Если у вас появились бородавки - не беда. Когда луна пойдет на убыль, возьмите кусочек любого сырого мяса, приложите его к бородавке, закрепите пластырем и оставьте на ночь. С утра закопайте мясо в сухой земле. Проделайте эту нехитрую процедуру три раза, бородавка почернеет и отпадет. Правда, вместе с ней может "отпасть" и ваш мужчина, наблюдавший, как вы три ночи подряд спите с куском сырой говядины в обнимку.
А вот доктор Малахов предлагает для борьбы с бородавками делать уриновые клизмы и промывать носоглотку свежей мочой. Впрочем, таким способом Геннадий Петрович лечит все, даже неприятный запах изо рта - в этом случае нужно свежей уриной полоскать рот по несколько минут 2-3 раза в день. Мы не сомневаемся, что после этого запах изо рта значительно улучшится!
8. Медь от всех болезней
Многие уверены, что медь помогает практически от любой болезни. Если вы никак не можете выбрать, от чего конкретно вам лечиться, запаситесь медными монетами, ложитесь на кровать, а монеты положите себе на грудь.
Лежите так до тех пор, пока не почувствуете улучшение. Если же дождаться эффекта вам так и не удалось, сами виноваты - значит, вам просто не хватило упорства.
9. Уксус от мигрени
Болит голова? Возьмите большой, обязательно белый платок (смотрите, не перепутайте, красный или лиловый могут испортить все дело), смочите его в яблочном уксусе и туго обмотайте голову на манер раненого бойца. Побудьте в этой роли 15 минут, затем смените платок на шерстяной шарф - представьте, что вы все тот же боец, только вдруг замерзли. Должно помочь!
10. Черный перец для похудения
Перед сном возьмите две горошины черного перца и проглотите их, запив водой. Повторяйте этот ритуал каждый вечер, и лишние килограммы вскоре покинут вас. Говорят, таким образом можно похудеть на 3 килограмма за неделю! И это - без соблюдения какой-либо диеты и при отсутствии физических нагрузок!
взято отсюда => onbeauty.ru/life/16215.html
вторник, 16 июня 2009 г.
Улыбка на миллион=)
Голливуд встречай меня. Теперь у меня голливудская улыбка до ушей, во все мои 29 зубов=))) Теперь не могу спокойно мимо зеркала пройти. В общем 2 года брекетированных зубов не прошли даром, теперь мои зубы ровные ,и теперь нет стеснения в улыбке, теперь можно смеяться и не закрывать рот. Хотя лечение до конца не завершилось, мне ещё 2 года придётся относить капы, но это уже не так страшно (они прозрачные). Зато когда мне их установили, я потеряла дар речи, в прямом смысле слова))) Пришлось привыкать к новой системе. В общем когда я попыталась произнести слово, получилось с натугой и шепеляво. Вот знаете когда у бабушек нет зубов, они носят протезы и в произношении замечается такая милая шепелявость. Теперь я понимаю этих бедных бабулек и ещё почему они так долго говорят=))) Когда я отдавала автобуснику деньги за проезд ,вы бы слышали как было произнесена фраза "50 рублей за один билет" и какой концентрации достиг язык,чтобы выговорить все звуки. Хотя с первого раза он меня не понял. А когда позвонила маме так та меня вообще не узнала. Ну ничего теперь читаю вслух, речь нормальная, ну чуточку с дефектом - милой шепелявостью)))
Подписаться на:
Сообщения (Atom)