Свиной грипп или возвращение "испанки"?
Первые сообщения о свином гриппе привели в некоторое недоумение. Сразу вспомнилась детская болезнь "свинка". Однако чем больше появлялось информации, тем больше удивления она вызывала. Особенно поразило сообщение из Канады о том, что на карантин была закрыта свиная ферма, поскольку кто-то из работников заразил свиней гриппом. Что же происходит?
Эпидемии начали появляться 13 тысяч лет назад, когда человек стал жить большими общинами, вести оседлый образ жизни, строить поселения и приучать животных. Тесный контакт с животными породил появление неизвестных болезней, от которых у человека не было защиты. Считается, что первопричиной кори и туберкулеза был рогатый скот, грипп распространяли свиньи и утки. Об источнике происхождения оспы ученые пока не пришли к единому мнению - верблюды или крупный рогатый скот.
С тех пор эпидемии преследовали человечество. Испанский грипп или "испанка" (1918 год) унесла 50 миллионов жизней из 500 миллионов заболевших. Ученые считают, что она впервые появилась в Китае, затем в видоизмененном виде попала в США и далее - в Европу. После чего распространилась по всему миру вплоть до Антарктики. Высокий процент смертности объясняется тем, что врачи сначала неправильно диагностировали заболевание как лихорадка, тиф, холера.
Важной особенностью испанки было то, что она "косила" в основном молодых здоровых людей, хотя обычная эпидемия гриппа уносит жизни детей, пожилых людей или тех, у кого понижен иммунитет. Некоторые ученые объясняют этот факт тем, что пожилые люди в свое время приобрели иммунитет после эпидемии гриппа 1889 года, начавшейся в России и унесшей жизни 1 миллиона человек во всем мире.
Необычным было и время появления эпидемии - весна, хотя обычно гриппом болеют зимой. Первая волна "испанки" началась весной. Сначала она была больше похожа на обычную эпидемию гриппа. Однако в августе, с началом второй волны, захлестнувшей Францию, Сьерра-Леоне и США, вирус мутировал и превратился в смертельный. В Европе обстановку усугубляли условия военного положения. Если в мирное время заболевший человек обычно оставался дома, то в условиях войны солдаты не могли покидать окопы, больные продолжали общаться между собой и мирным населением, которое постоянно мигрировало. А заболевшие моряки, в свою очередь, способствовали распространению вируса по всему миру. Немалую роль в расширении границ эпидемии сыграли и правительства, которые всеми силами скрывали истинное положение дел. Этим объясняется название эпидемии "испанский грипп", поскольку в то время в Испании не было жесткой цензуры и газеты открыто публиковали информацию.
Вспышка "испанки" внезапно прекратилась глубокой осенью. Одни исследователи считают, что вирус опять видоизменился и принял более легкую форму. Другие считают, что врачи уже научились ставить правильный диагноз и проводить более квалифицированное лечение.
Знание истории распространения эпидемии "испанки" необходимо, поскольку свиной грипп имеет ту же самую природу - вирус H1N1. Возбудитель "испанки" не исчез. Он продолжает "витать в воздухе". Его носителями продолжают оставаться птицы и свиньи.
Сейчас этот вирус имеет другое название - "свиной грипп". Эпидемия свиного гриппа зарегистрирована в 1976 и 1988. Среди свиней она была зарегистрирована в 1998 и 2007.
После 10-летнего перерыва свиной грипп вернулся снова.
Первые заболевшие были зарегистрированы в Мексике в середине марта 2009 года. Однако подтверждение о том, что это именно свиной грипп, пришло лишь 30 марта 2009 года, после обследования заболевшего гриппом 10-летнего мальчика из Калифорнии.
Первая смерть от свиного гриппа, что было подтверждено официально, была зарегистрирована 12 апреля 2009 года в Мексике, где умерла 39-летняя женщина. Власти же посчитали, что причиной смерти был не свиной грипп, а "атипичная пневмония". Для подтверждения своего диагноза мексиканцы отправляют образцы в Канаду для проведения независимого исследования. 23 апреля 2009 года канадцы опровергают выводы врачей Мексики и ставят диагноз - "свиной грипп".
По состоянию на 7 мая 2009 года 23 страны официально подтвердили наличие на их территории "свиного гриппа". Всего было зарегистрировано 2099 случаев заболеваний вирусом H1N1 или свиным гриппом.
Первые признаки заболевания: ангина, кашель, заложенный нос, лихорадка, боль в мышцах. Считается, что антивирусные препараты (не путать с антибиотиками), которые обычно используются во время гриппа, могут облегчить течение заболевания и уменьшить время болезни.
Выявлено два вида таких препаратов: ингибиторы нейраминидазы (oseltamivir и zanamivir) и адамантан (amantadine и rimantadine). Однако исследования показывают, что новый мутировавший вирус H1N1 более чувствителен к ингибиторам нейраминидазы. Лекарственное название - Tamiflu и Relenza.
Оба препарата следует принимать 2 раза в день в течение 5 дней. Relenza - показана для детей, старше 7 лет. Relenza - для детей, старше 1 года. Наибольший эффект достигается, когда лекарство принято в течение 36 часов после появления первых симптомов гриппа. Оба препарата имеют побочные эффекты: расстройство желудка, понос, боли в животе, тошнота и рвота, опухоль в области носа. Зарегистрированы также попытки нанести себе травму, потеря ориентации, чувство прострации и даже бред. Чтобы уменьшить побочные эффекты, лекарства следует принимать во время еды. К сожалению, длительный прием препаратов вырабатывает у вируса привыкание.
Если вспомнить недавнюю эпидемию "птичьего гриппа", когда уничтожали домашнюю птицу, потому что она являлась разносчиком вируса, в случае же со свиным гриппом вирус передается от человека к человеку, а не от животных. Поэтому очень важно, для своей безопасности, сократить круг общения, защищать лицо маской, обязательно мыть руки. Это единственные на сегодняшний день способы избежать заболевания.
Помните, береженого и Бог бережет.
Как вам этот выпуск ? Дайте свой отзыв или Оцените 5 4 3 2 1,
среда, 27 мая 2009 г.
Эффективно для профилактики и лечения сердечно- сосудистых заболеваний ...
ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК К ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ И ДОЛГОЛЕТИЮ
Корпорация "МИР КРАСОТЫ" представляет Вашему вниманию совершенный продукт питания, который имеет большой терапевтический эффект - Красное пальмовое масло "ЗЛАТА ПАЛЬМА" - самый богатый источник натуральных провитамина А, витамина Е и кофермента Q10.
ДЛЯ СПРАВКИ:
в 1кг оливкового масла 51 мг (вит. Е)
в 1кг масла "Злата пальма" 900 мг (вит. Е)
в 1ст. л.масла " Злата пальма" провитамина А в 15 раз больше, чем в моркови и в 50 раз больше, чем в помидорах.
- Стимулирует иммунитет, способствует снижению плохого холестерина.
- Эффективно для профилактики и лечения сердечно- сосудистых заболеваний, атеросклероза и его осложнений, особенно гипертонической болезни.
- Незаменимый продукт при сахарном диабете (имеется рекомендация РДА)
- Оказывает хороший лечебный эффект при варикозах, гастрите, язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, при кожных заболеваниях (в т.ч. псориазе, дерматитах), пневмонии, бронхиальной астме.
- Уменьшает риск раковых заболеваний, в т.ч. молочных желёз, для предупреждения осложнений после лучевой терапии.
- Восстанавливает зрение, предупреждает возникновение катаракты.
- Улучшает память. Существенно замедляет процессы старения.
- Благоприятно влияет на состояние кожи, волос, ногтей.
- Используется в программах снижения веса.
- Помогает справиться с усталостью, депрессией, анемией, способствует очищению организма.
- Рекомендуется семьям, желающим завести детей, беременным и кормящим женщинам, детям с рождения.
- Мужчинам - для профилактики и лечения аденомы предстательной железы, для улучшения потенции, женщинам- при различных гинекологических нарушениях, уменьшает симптомы менопаузы.
- Жизненно необходимо жителям экологически неблагополучных районов, работникам вредных производств
Масло применяется в чистом виде в лечебных целях, а также в салатах и других кулинарных изделиях. Каши, первые блюда, рыба, плов, домашняя выпечка - это далеко не полный перечень блюд, которые масло "ЗЛАТА ПАЛЬМА" сделает неповторимыми!
http://www.wbcorp.ru
вторник, 26 мая 2009 г.
КлассификацЫйа фрачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова "Сердце, тебе не хочется покоя" не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
понедельник, 25 мая 2009 г.
Без заголовка
Прогнозы Нострадамуса
То что было до 2006 года мы опустим, ибо либо сбылось либо нет а вот то что нас ожидает в ближайшем и не очень времени представляю Вашему взору..
2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 - Покушения на 4 глав правительств.
Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в
живых европейцев.
2014 - Большинcтво людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая
термоядерная реакция). Голод постепенно
преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
Дима Оператор2 (11:20:00 20/09/2007)
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид
оружия - климатический. Резкое похолод
ание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это
предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы....
как вы думаете это всё реально?
воскресенье, 24 мая 2009 г.
rehab
девочки мои уехали.остался патрикашка
хочется выпить...еще чуть чуть
пошли в клуб незнаю зачем но пошли все таки.одни уроды и альфонсы.зато покатались
я незнаю,это ощущение пустоты внутри,оно меня гложет.хочется уйти из реальности на какое то время.нужен рехэб
Baby, baby
When we first met
I never felt something so strong
You were like my lover
And my best friend
All wrapped into one
With a ribbon on it
And all of a sudden
When you left
I didn't know how to follow
It's like a shot
That spun me around
And now my heart left
I feel so empty and hollow
And I'll never give myself to another
The way I gave it to you
Don't even recognize
The ways you hit me
Do you?
It's gonna take a miracle to bring me back
And you're the one to blame
And now I feel like, oh
You're the reason
Why I'm thinking
I don't wanna smoke all
These cigarettes no more
I guess this is what I get
For wishful thinking
Should've never let you into my door
Next time you wanna go on and leave
I should just let you go on and do it
It's not usual like how I'll leave
It's like I checked into rehab
Baby you're my disease
It's like I checked into rehab
Baby you're my disease
I gotta check into rehab
'Cause baby you're my disease
I gotta check into rehab
'Cause baby you're my disease
Damn,
Ain't it crazy
When you're loveswept?
You'll do anything
For the one you love
'Cause anytime
That you needed me
I'd be there
It's like
You were my favorite drug
The only problem is
That you was using me
In a different way
That I was using you
But now that I know
That it's not meant to be
You gotta go
I gotta win myself over you
Малыш, малыш.
Когда мы встретились, я поняла,
Что раньше ничего подобного не чувствовала.
Ты был мне и любимым,
И лучшим другом -
Два в одном,
Да ещё в красивой упаковке.
И вдруг
Ты ушёл.
Я не знала, как вести себя.
Это был словно удар,
Почва уходила у меня из-под ног.
Теперь моё сердце разбито,
А в душе - пустота.
Я больше никогда не буду раскрываться перед мужчиной так,
Как я раскрылась перед тобой.
Но ты даже не понимаешь,
Как больно мне сделал,
Не так ли?
Только чудо сможет вернуть меня к нормальной жизни,
И в этом виноват только ты.
Теперь я чувствую,
Что ты - главная причина того,
Почему мне
Совсем не хочется
Курить эти сигареты.
Пожалуй, это расплата
За излишнюю мечтательность.
Мне не следовало впускать тебя в свою жизнь.
В следующий раз, когда тебе захочется уйти,
Я запросто отпущу тебя.
Хотя твой уход несколько отличается от моего -
Я словно попала на лечение в центр реабилитации для наркоманов.
Малыш, ты - моя болезнь.
Я словно попала на лечение в центр реабилитации для наркоманов.
Малыш, ты - моя болезнь.
Мне пора на лечение в центр реабилитации для наркоманов.
Потому что, малыш, ты - моя болезнь.
Мне пора на лечение в центр реабилитации для наркоманов.
Потому что, малыш, ты - моя болезнь.
Чёрт,
Не безумие ли это,
Когда любовь поглощает тебя?
Ты готова на что угодно
Ради любимого.
Всегда,
Когда я была нужна тебе,
Я была рядом.
Ты был словно
Наркотиком для меня.
Единственная проблема в том,
Что ты использовал меня.
Я тоже "использовала" тебя,
Но это другое.
Теперь я знаю,
Что нам не суждено быть вместе.
Тебе пора идти,
А я - я переболею тобой.
... из меня не вышло.Принялась за лечение.Лопаю сгущенку с клубникой.Фрукты надо ...
Встала в 4 утра.До 5 утра посидела на диете.Толку нет.Прекрасной лани из меня не вышло.Принялась за лечение.Лопаю сгущенку с клубникой.Фрукты надо есть.
суббота, 23 мая 2009 г.
Чарующая Индия - этого вам никогда не покажут в рекламном буклете.
Я бы очень хотела побывать в Индии. Нашла интересные репортажи про Индию , очень много фото и предупреждаю сразу - будет ЖЕСТЬ.
Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЮ смотреть эти фотографии детям, беременным женщинам и впечатлительным людям.
Ганг - основная городская водная артерия, а по совместительству храм, прачечная, ванная комната, бассейн и... крематорий. Местные жители стирают, купаются, молятся и кремируют умерших на берегу реки. Чтобы умереть около Ганга, лежащие при смерти больные приказывают нести себя на священные ступени. Считается, что если человек умрет здесь, его душа больше не будет перевоплощаться и выйдет из колеса Сансары. Детей, беременных женщин и бедных не сжигают. Их просто бросают в воду.
Индусы считают, что смех помогает в лечении многих болезней
Самый лучший транспорт здесь - велосипед.
Паломники спят и едят прямо на набережной
Погребальные костры не угасают и ночью.
Религиозный ритуал. Брахман обмазан человеческим пеплом.
Традиционная для города картина: справа женщина стирает белье, слева сжигают труп человека.
Дели.
urod.ru/news/14068/
sergeydolya.livejournal.com/25719.html
Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЮ смотреть эти фотографии детям, беременным женщинам и впечатлительным людям.
Ганг - основная городская водная артерия, а по совместительству храм, прачечная, ванная комната, бассейн и... крематорий. Местные жители стирают, купаются, молятся и кремируют умерших на берегу реки. Чтобы умереть около Ганга, лежащие при смерти больные приказывают нести себя на священные ступени. Считается, что если человек умрет здесь, его душа больше не будет перевоплощаться и выйдет из колеса Сансары. Детей, беременных женщин и бедных не сжигают. Их просто бросают в воду.
Индусы считают, что смех помогает в лечении многих болезней
На рассвете принято загадывать желание и пускать по Гангу вот такие венки.
Самый лучший транспорт здесь - велосипед.
Паломники спят и едят прямо на набережной
Каждый вечер на берегу реки совершается 40-минутная молитва. Туристы наблюдают за этим ярким зрелищем даже с лодок.
Погребальные костры не угасают и ночью.
Религиозный ритуал. Брахман обмазан человеческим пеплом.
Традиционная для города картина: справа женщина стирает белье, слева сжигают труп человека.
Дели.
Если поднять голову вверх, то неба практически не видно. Его закрывают струны проводов:
Некоторые магазинчики просто микроскопические. Раньше они были большими, но хозяин умирал, а сыновей несколько, поэтому они делили магазин между собой. Никто не знает на каком размере они остановятся:
Жизнь кипит. Умыться или помыться можно прямо здесь:
Обратите внимание на двух мужчин у стены. Все правильно. Это - парикмахерская:
А вот это ресторан. Пообедать здесь можно за 7 рублей:
Кузница. Кузнец за работой. Снято из окна автомобиля. Мы чудом его не задавли:
Индийцы поражают своей непосредственностью. Мужчина в зеленом с журчанием орошает стену, не обращая внимания на остальных прохожих:
Иногда туалеты все же как-то обозначены, чтобы все стены подряд не уделывали:
Вещи здесь предпочитают таскать на голове или плечах:
По стеночкам жмутся торговцы снедью:
Очень много нищих и попрошаек:
Чуть дальше находится рынок:
Самый популярный и надежный вид транспорта - велорикши. На втором месте по популярности - мотоколяски, напоминающие Тайские Тук-Туки:
Даже правительство их использует для перевозки заключенных:
А сами бонзы предпочитают беленькие "Хиндустан Эмбассадоры":
Очень много мотороллеров, мотоциклов и автобусов:
Источники
urod.ru/news/14068/
sergeydolya.livejournal.com/25719.html
sergeydolya.livejournal.com/25719.html
Подписаться на:
Сообщения (Atom)