и в хрониках событий..

В колонках играет - Агата Кристи

Настроение сейчас - но-но... где такое видано?

/как предисловие/ я зажимаю в ладонях солнечный свет, но он так быстро ускользает, снова оставляя меня в одиночестве...

а вчера какой день недели был?

блин...

опять забыла... звиняюсь, ну да ладн, это к делу не относится... ехала вчера я домой, а еще в универе сел у меня телефон, он меня конечно старательно предупреждал о том, что он кушать хочет, вот и выбило меня из аськи как обычно... неприятно... а потом сидела в троллейбусе, темно уже, холодно совсем, варежки забыла... сижу и читаю Фрая, слушаю музыку и на этом прекрасном моменте плеер тоже решает меня покинуть...

в такие моменты ощущаю всю аццкость этой жизни...

убийственно.

и осталась я одна, в полупустом транспотре, даже без шанса узнать сколько времени... и стало мне пусто, одиноко и страшно... сразу забились в голову мысли, воспоминания, заныла порезанная душа, накрапали слёзы... я уставилась в грязный полосатый пол, забитый металлическими пластами и, ёжась от мороза, так и ехала до конца...

потом вышла и побрела по безфонарной темноте, дошла до перехода и сквозь намотанный на нос шарф рычала на вредный светофор, не хотевший пускать меня дальше...

часами раньше я говорила по телефону с неким Евгением, обладателем очень мягкого и приятного голоса, пытавшимся исправить мне ошибки при подключении к локальной сети...

часами часов раньше я шла по утреннему снегу переслушивая песню Торбы на Круче "Я не псих" на седьмой раз и осознавая всю картину происходящего "в радужной бензиновой пелёнке" и бесповоротно съезжая с единственного ума, оставшегося... двадцатиминутьями позже я судорожно выбирала об какую из четырёх стен мне разбиться и осознавая всю комичность происходящего пребывала в состоянии крайней истерики, обьяснимой только самой себе...

ночью раньше я сидела вконтакте и рисовала себе новый аватар...

сотояние субьекта на тот момент времени было неупорядоченным и негодующим...

полнеделей раньше я не сдержала себя в руках и необьяснимозачем задавалась вопросом, что я делаю и куда я иду... я наверно миром ошиблась...

чуть позже... состояние удовлетворенности жизнью... тёплое родное плечо под головой, и... всё всё родное... любимое... и не злится... и улыбается... и блины со сгущенкой, капающей на стол...

чудо.

моментами раньше, преследующее меня аццкое дерево...(зелёное, для интересующихся какое)

/лирическое отступление/ в понедельник первый раз, как ни странно, ходила к окулисту не просто так, чтобы рассказать про буквы на доске, а... апще...

меня туда направили исследовать глазное дно... и.. ооо... я испытала на себе все аццкие устройства этого кабинета... и понимание того, что ты даун, говорящий Ы, Щ, Ф, Н, М... а потом смотрящий в странностный прибор и какие-то очки, считающий огоньки и говорящий какого они цвета... потом меня атаковали фонариком,но видимо не обнаружив во мне признаков ночного дозора, решили замести следы пыток и закапали мне аццкую сладко-пахнущую жидкоть и выгнали в коридор... я сидела и с течением времени наблюдала, как расплываются буквы в аське, но потом они повторили этот опыт с жидкостью и я сидела в коридоре приближая и отдаляя телефон на непонятные расстояния, пытаясь углядеть сколько времени прошло... это развлечение не увенчалось успехом... потом я смортела на аццкое дерево, в меня опять светили фонарём и заставляли симафорить при приближении таинственных белых точек... в общем, издевались, как могли, а потом сказали что всё в порядке и с позором и справкой выгнали домой... и шла я, различая лишь цветовые пятна, да еще и щурясь от солнца, отражающегося в снеге...

/продолжаем разговор/...

днём раньше я убедилась в очередной раз прекрасности северной столицы... спасибо Метенкову и союзу фотохудожников... часами позже я посмортела "Париж, я тебя люблю" на не очень большом экране, но таки в кино... осталась не то, чтобы довольна, но удовлетворена...

часом-двумя позже начала писать рассказ, который держала в себе уже несколько месяцев... все вышеописанные события пока служат идейными вдохновителями для плавного развития истории... но с того момента. по сегодняшнюю минуту я больше не нашла в себе "чего-то", чтобы продолжить... хотя очень хотелось... закончить планирую в конце марта, в акурат через два дня после возвращения из Питера, если мне просветит туда попасть... если нет, то пожалуй на эти два дня впаду в депрессию и закончу как-нибудь потом...

это пожалуй все события, которые могут осесть в моей памяти без риска перегрузки и зависания...

хотя, есть подозрение, что сей процесс уже имеет место...

а, ну да, выражаю свою печаль поразившему меня факту того, что Агата распадается...

немного о будущем...

я завтра иду на Грету))) у меня есть некоторое основание быть радостной этому событию, хотя бы в свете того, что я увижу людей, по которым крайне соскучилась...

вот. а еще есть некоторые основания не хотеть этого мероприятия, но если о них не думать...

далее. в четверг... иду в Коляду... надеюсь, что спектакль будет не настолько пронзительным и печальным... очень надеюсь... иначе я за себя не отвечаю...

так. что еще. хмм... че, совсем чтоль больше планов нет??((... непорядок...

а... ну, устроить шоппинг, написать работу в пражский центр до 15 числа, купить билеты на Fleur... кажется всё...

надо как-то придумать как жить дальше...

вот теперь, пожалуй, точно всё.

очень хочу весну... невыносимо страдаю от нехватки солнца, тепла, зелени, да и вообще... закрадывается подозрение, что ждать нечего... счастье йок...