АНЕКДОТЫ НА МЕДИЦИНСКУЮ ТЕМУ

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о

серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они

поговорили немного и больной спрашивает:

- Скажи, а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

- Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.

Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,

добавляется чеснок, огурец, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.

Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

- Пускай знает, для чего мужику задница!

На приеме - Доктор, у меня геморрой.

- Ничего страшного, выпишем свечечки, все как рукой снимет.

Больной взял рецепт, купил, съел, не помогает. Приходит опять

- Доктор, у меня геморрой.

- Ничего страшного выпишем свечечки.

Ушел, накупил 100 штук, съел, не помогает. Приходит снова

- Доктор, у меня геморрой.

-Ничего страшного, выпишем свечечки.

- Вы уже выписывали свечечки.

- Еще раз выпишем.

- И еще раз выписывали.

- Да что, Вы их жрете.

- Нет, в жо-о-о-пу засовываю.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА".

Готовится за столом.

Профессор ему:

- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Больной на пpиеме:

- Доктор, доктор! Что со мной ?! Что ?!

- Успокойтесь, у вас обычный гемоpой!

- КАААК ?! ?! Гемоpой ?! Hа лице ?!

- Ах, так это лицо !?!?!

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце!

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:

- Геморрой.

- Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.

Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.

На следующий день заходит тот же мужик:

- Геморрой.

- Раздевайтесь.

Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.

На третий день тот же мужик у того же доктора:

- Геморрой.

- Да нет у вас никакого геморроя

- Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой

- Все равно, чего вы ко мне приходите . я не проктолог, а стоматолог.

- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. -

Так какого хрена вы штаны снимали????

- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.

- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно: эта болезнь заразная.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://www.kras-med.ru/info/humor/?id=2