смена сезона..

Вот и смена сезона. В достатке озон.

И трава на газонах не смята футболом.

В этих числах лучистых и чистых, как сон,

Ожиданием лета я полон, я полон.

Вот и смена кокетства на трезвость ума.

Доигрался, допелся, допился - так было.

Это кроткая юность прошла, как зима.

И короткая ярость к глазам приступила.

И походкою фата - а кто запретит? -

Я уже не пойду вслед за ветреной дамой...

Все мне кажется: мама встаёт на пути,

Тихо просит - простись с этим детством, упрямый.

Осторожней ступай... Ничего не сломай...

И к старенью лица привыкай постепенно.

Это смена желаний души и ума,

Это смена стремлений, последняя смена.

Жаль: не будет в сезоне рубах расписных!

До конца, до конца эту жизнь извиняю.

В этих числах лучистых и чистых, как сны,

Я остатки стыда на любовь променяю...

н.шипилов

стихотворение вообщето посвященно моему папе... но звучит во мне не переставая в эти дни...

вот мы и переехали. ночь сижу на кухне смотрю на просмект. город не спит. город дышит. дышит машинами и три окна горит в доме напротив. люблю москву за это. здесь никогда не почувствуешь себя одним. никогда. потому что город не затихает ни на секунду. помню как начиналась самостоятельная москва для меня. садовое кольцо и я сижу по ночам на подоконнике смотрю на свет окон и фар. и проститутки за окном не спят.1999... там была одна девушка каждую ночь в чем то мохнатом и очень ярком как то я всегда за ней наблюдала пристально. буд то подруга... в окне отражается мое лицо. потому что за окном темно а свет от монитора освещает лицо и я его вижу в окне... и оно такое странное и какое то не мое. я часто не узнаю свое лицо. очень часто... оно то в сильном гриме то без грима совсем и какое то не четкое и беззащитное... вот говорит кто то-красивая... а мне даже смешно. мне кажется лицо глина-особенно мое и каждый просто лепит то что ему удобно. может профессиональные деформации...? может и так. 2го улетим на кубу. это хорошо иногда так хочется далеко-далеко. даже наверное часто а не иногда. и почему интерсно..? от чего бежать то? не от чего. все тут. все думаю впервые я живу с кем то вместе. так окончательно и понастоящему. раньше казалось что ни в коем случае не смогу. казалось что нет места для другого человека а теперь чувствую что иначе никак.  и хорошо мне и уютно и спокойно... и новый домик. где все по вкусу... по душе. ну еще пару коробок бы разобрать да выкинуть кое что... а как выкинешь то если не твое, и если не ты принес?... а хочется... но наверное это не правильно.человек должен сам выкинуть без подсказок. не люблю я подсказки. все это не правда. а правду вот люблю.  и ухо вот болит. .. и чего болит не понятно. все те же мои штуки. вырезай не вырезай... луиза хей пишет- гнев... гнев который не выпускаешь наружу. может и так. не умею выпускать гнев нааружу. а стоит ли..? стихи вот хочется писать. может и правда весна...? но пока не чувствую. зато кеды уже два раза надевала... наверное весна все же и правда близко... жду весну... жду. а чо. все её ждут. как нового года. буд то принесет она что то новое.... ну может и так... может в театр берут меня после кубы... да возьмут, махуся, возьмут... не пе-реже-вай вай вай вай.... ты же уникальная. уникальная в этом не сомневаюсь. только ухо болит.  может слышать что то не хочется..? не уверенна... наверное музыки надо. надо надо надо..! и хорошей! завтра поеду к sm в гости... все тяну тяну... а надо. и холодно мне вот уже которую неделю холодно и согрется не могу. видимо и правда устало. хочется писать и писать... как кровепускание эти письма в никуда... вскроешь и легче. буд то полакал или похохотал... а что падать духом то? волну надо ловть. волну! тревожно с утра мне тревожно. а вечером вот весть горькая прабабушка умерла... не родная правда... и не общались то особо и не по крови родня... но юлькина бабушка...  но все же.. горько... смерть всегда горько. и я всегда её чувствую если рядом. как то с тех пор и чувствую остро. с тех пор как денис умер. сложно было тогда. и точнее если невыносимо. поэтому много об этом думала.... много. вспомнила сегодня что тогда в 1999 написала даже предсмертное письмо. вот ведь странность. может и странность. но просто сложно было. а когда сложно то хочешь всех подготовитьт а вдруг ты так... нет что вы жить я люблю. даже очень это так... вспомнилось. 10 лет назад... давненько... скоро день рождения мой и её... будем вместе. ни разу вместе не праздновала... вообще до этого периода мне кажется я ничего вместе не делала. все сама сама сама по себе... казалось нет места в пространстве личном для других. а оказалось что как только есть то кого готов впустить, то появляется просто новое пространство...  всем по потребостям вообщем. кажется я грустно сейчас пишу... ? да нет не так... просто усталось свалилась асфальтом.... и слегка придавила... много суеты... много забот и хлопот...  еще около 2х суток и мы на кубе. казалось кубу близко. а в путеводителе прочла 180 км от флориды-а это уже америка! а америка кажется далеко. там не была еще. хочется. но больше в канаду.... но вообще везде хочется. весь мир хочется увидеть! а зачем? вот не знаю зачем... что еще?.... курю вот курю.... и хорошо мне... чую песню земфиры про сигареты... есть в этом соль... а соли вот кстати у на в домике нет)))) мило. ну да ладно... зато сахар тростниковый))) главное сигареты в достатке... и как лететь без них?... а летать не боюсь... самолет оптимален. высоко так что уже совсем не страшно.... а еще на днях поняла что все же прыгну с параютом. как то мечтала раньше а потом передумала. но все же прыгну. ах да еще факт интересный. в калуге была искала одну визитку и лстала органайзер свой старый а там вкладка цели. и в там обозначены цели: съездить в китай, сделать воздушный номер... и еще пару тройку... тогда казались заоблачными, а сейчас посмотрела все осуществила. вот ведь! надо написать себе целей новых... так что мне надо осуществить? думаю вот что надо:

-права

-автомобиль собственный (кстати на днях решила что хочу за модель, а то все сомневалась долго. теперь поняла что для старта и начало вождения мне оптимален и по душе фольксваген гольф 4хдверный, черный но с выдющимся салоном, хотела купер или инфинити, но первый не имеет багажника хотя прекрасен а второй дороговат и не время... так что гольф моё авто)

-сняться в кино

-попутешвтвовать по миру

-свое место для творчества... клуб... или еще что... подумаю еще

-маме студию

бабушке лечение и курорты

-папе авто и дело свое

-брату... брату не знаю что брату много всего.,. это же брат. тем более младший. ему много всего хочется...

вот и заслушалась шипилова дядю колю... грустно как то... умирает кто близко и я сразу подключаюсь к тому миру... всех вспоминаю... но это хорошо. память.  в памяти бриллианты. и только там.  остальное пепел. хотя нет настоящее не пепел. его надо впитывать.

вот еще шипиловское

Друг мой, Ванька, Ванька Жуков,

Мне сегодня грустно, жутко...

Даже некому не в шутку

Написать десяток фраз.

Я не знаю что случилось -

Жизнь, как "мессер" задымилась...

Сделай Божецкую милость -

Приезжай ко мне сейчас.

Я куплю крючок и лески,

Леденцы и в цирк билеты,

Золоченые орехи

И зеленый сундучок.

Мы поедем по железке

На другой конец планеты,

И на прошлые огрехи

Плюнем мы через плечо.

Пусть придут из райсобеса

Секретарь и участковый -

Где же им понять повесам,

Чудакам городовым:

Пусть я не имею веса,

Пусть я в жизни бестолковый,

Но тебя не дам в обиду

Я ни мертвым, ни живым.

А пока - писать кончаю,

До свиданья, друг Ванюшка.

Я ночую у подружки,

Ей мешает верхний свет.

А мне сейчас бы рюмку чаю...

Или лучше - водки кружку

И любимую игрушку -

Пачку крепких сигарет.

наверное не первый раз эта песня звучит у меня...  но звучит она часто в душе поэтому пусть...

все. хватит. спать. обнять человека любимого и все уйдет.