Что со мной твориться.
Вроде я остаюсь собой, несмотря ни на что, но всё же. чувствую, как апатия берёт верх над желанием жить, а не существовать. самой неприятно, но меня сейчас мало что радует, наоборот - многое раздражает.
Я не хочу работать, хотя и люблю свою профессию. Мне дали роль в спектакле, главную (правда, не в новом спектакле, это всего лишь ввод на роль, которую до меня в том спектакле играло 2 человека), должна бы я радоваться, а несколько дней даже не могу себя заставить полностью прочитать пьесу. Не хочу думать над образом и предлагаемыми обстоятельствами, не хочу учить слова, не хочу репетиций, не хочу выездов, вообще, не хочу появляться в театре. Зато хочется написать заявление об уходе. хотя так нельзя. Лишившись этой работы, другой по душе не найду в своём городе. да и деньги надо всё же зарабатывать.
Мне надоела эта бесполезная учёба, где требуется лишь своевременно оплачивать, а знаний - никаких, да и вечно у них семь пятниц на неделе, обещания не выполняются, система образования ни к чёрту, а контрольные, зачёты и экзамены сдавать придётся. Осталось 2 месяца, а столько работ нужно подготовить! А я не могу найти в себе хотя бы толику желания, чтобы начать собирать материал для работ, не говоря уже о том, чтобы уходить в чтение научно-скучных книг, в которых большая часть - сплошная вода или супер-заумные слова, скрывающие суть, которую и дурак понял бы, не будь этих малооправданных терминов рассуждений вокруг да около. То ли новая система обучения так на меня повлияла, то ли ещё что, но психология, как наука, не оправдала моих ожиданий, во мне крепко-крепко заснул интерес к получению дополнительной профессии, профессии психолога. Практика - да, от неё бы не отказалась, но её нет в образовании. Просто, по-дурацки, несколько лет нужно писать отчётные для галочки работы, зубрить тот материал, большая часть из которого не пригодится, и всё из-за того, чтобы получить бумажку с названием «диплом». Не хочу. Надоела такая пустая трата своих времени, сил и денег. скучно, неинтересно. Не хочу.
А тут ещё и вся эта ситуация с личной жизнью, хуже сериала.
Я хочу побыть одна. долго. столько, сколько потребуется для моего психологического восстановления. чтобы не тяготила необходимость работать за деньги и учиться ради диплома. Хочу отдохнуть и просто побыть одна. Наедине со своим внутренним миром. разобраться, что мне на самом деле нужно.
Хочу. А нельзя. Увольнятся в состоянии апатии - глупо, взять отпуск не могу, отказаться от учёбы, в которую уже столько моих усилий вылилось, зная, что если уйду из университета, то больше не заставлю себя снова куда-нибудь поступить - тоже неразумно. Нельзя. Вот и попрубой, находясь в таких тисках, восстановиться.
Одним словом - апатия.
Комментариев нет:
Отправить комментарий