Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

- Ну, как к тебе муж относится?

- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.

- Значит, мало просишь!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг

начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена

неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.

- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.

- Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался

крайне оскорбительно.

- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой

рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда

у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у

жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема

может сравниться с этой?

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000

долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Одна подруга - другой:

- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть

все, что мне нужно!

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки

варёные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому

теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на

свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДНК...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на

нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -

надо сначала заплатить.

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись

"Помним, любим, скорбим".

Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с

обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Ума нет - считай коллега.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

- Устраивает концерт дома.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров

только одну вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

магнитофон, и комп.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину

и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного

движения лишила его трав.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик

300 грамм виски. Бармен, удивленно:

- Это же невозможно?

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200

грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Меня жена явно спаивает - прихожу домой,

а на плите целая сковородка закуси.

- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!

- Что, занял денег и не отдаёт?

- Нет, я в хорошем смысле.

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

• Поговорим о красоте и здоровье - ЖИМ ШТАНГИ ЛЕЖА с узким хватом