- Кофе будешь?
- Что?
Я расслышал, но не поверил словам. "У меня куча работы, которой я заниматься не хочу", - думал я. Кофе... Не самый худший повод задержаться на кухне подольше.
- Было бы неплохо.
Я поморщилась, отвернувшись. Я ненавижу кофе. Зачем я вообще предложила выпить его - ему словно бы и всё равно. Подхлёстываемая праведным гневом, я быстро производила все необходимые манипуляции и остановилась, лишь когда ложка зависла над сахарницей.
- Сахар?
- Одну.
Я мстительно опрокинула в чашку две ложки сахара. В нос ударил мокрый и горячий пар. Взяв обе чашки, я подошла к столу, мысленно перебирая все возможные варианты культурного обращения и уже остановившись на самом, по-моему мнению, нейтральном "на", а он уже сказал "спасибо", не дожидаясь реплик с моей стороны, взяв чашку из моих рук. Он чему-то улыбнулся. Я, конечно же, посчитала это за какую-то глумливую насмешку и, раздражённо фыркнув, села на соседний стул.
Я улыбнулся, взглянув на мокрую ложку, на которой блестел нерастворившийся сахар. Если бы я посмотрел на неё сейчас, то непременно бы рассмеялся. Пей морщилась, как от заброшенного за шиворот репейника. Она ведь терпеть не может кофе. Я лишь смотрел и умилялся каждому новому выражению её непрестанно кривляющегося лица.
А мы ведь давно уже не пили вместе кофе...
Он перестал улыбаться, но легче от этого мне, почему-то, не стало. Я вздохнула, беззвучно сделав очередной глоток из чашки. Кажется, кофе был слишком сладким. Эта чашка предназначалась ему. "Мерзость какая", - в очередной раз подумала я.
Я говорил себе, что не за чем волноваться. Моей жизни теперь уже ничто не угрожает. Я торгую лекарствами и пишу прозу. Уже три года я не возвращался к воспоминаниям. Их унесло потоком времени... Но, кажется, я лишь хочу верить в это... Я ничему не научился. Я продолжаю обманывать себя и лишь потому, что до сих пор жив, я верю, что ничто, из совершённого мной, не было ошибкой. И никто до сих пор не пришёл меня разубеждать. А они живы?.. Хех... Ну вот снова. Если в прошлом я умер, то кто я сейчас?
Я казалась себе лишней в этом месте. Здесь пахнет кофе и сигаретами, и уже три года я никак не могу привыкнуть к этому антуражу большого пыльного чердака, коим был этот дом. Наверно он никогда не был иным, как и единственный его обитатель. Может память или её отсутствие не позволяет им меняться. Или этот дом и есть Его память? И кто в нём я, если не посторонний? Тоже эпизод из прошлого, с которым тяжело расстаться?
Я взглянул на Пей из-за чашки. "Она совсем как Она", - подумал я, впервые встретив её. Пятнадцатилетней девочкой её привели ко мне на обучение. Я почему-то согласился её принять, даже не поинтересовавшись о уровне её знаний, но, кажется, её мать и так всё рассказала, не дожидаясь моих вопросов. Девочка дулась и кривилась, недовольная трескотнёй мамы. В тот первый день нашего знакомства она лишь представилась, но имени я не запомнил. Я называл её "Пей". Она по началу только морщилась от такого обращения, но после привыкла... Или мне это только кажется? Я всегда улыбался, глядя на неё и произнося это имя... Но её глаза были другими.
Его лицо, слова, жесты - весь он был наполнен каким-то грустным счастьем, когда мы проводили часы за склянками, книгами, конспектами, таблицами, схемами. Неизменно после учёбы мы пили кофе, но заметив, спустя пол года, что кофе я всё же не люблю, не поинтересовавшись, что мне нравится, он со вздохом предложил мне молока, сказав, что пить кофе в одиночку слишком горько. В тот момент его улыбка чуть померкла. Кажется, он снова в чём-то себя убеждал.
Нет, это не она...Сколько раз мне ещё придётся повторять это?.. Мне жаль эту девочку: мне кажется, что она влюблена в меня. Мечтатель... Глупости! Мне уже тридцать - я чувствую себя стариком. Какая любовь?! Я всю жизнь мечтаю лишь о спокойствии. Я не хочу повторения той гонки.
Я заметила за ним привычку повторять какую-либо фразу по несколько раз, словно он занимался самовнушением... Да, с самого начала я подумала, что он интересный человек и лишь поэтому я учусь у него. Мне неприятно осознание того, что я для него как лекарство, только не ясно от чего. Я боюсь иногда оглянуться, когда ухожу с занятий домой. Вдруг он перестаёт улыбаться, когда меня нет? Жалость?.. Да, мне жаль этого навсегда одинокого человека, который живёт лишь о прошлом, о котором я не знаю. В этом живом сумасшедшем городе он призрак. Да, именно так - серый призрак.
В груди чуть побаливало. Сердце... Я совсем не жалею себя. Стоило ли всё сделанное того, чтобы теперь я просто умер в одиночестве от рака, вдруг задохнувшись в запахе кофе и сигарет, в запахе моего прошлого? Но сегодня я не один и боль постепенно уходит. Я снова улыбнулся, и Она тоже повеселела, искоса взглянув на меня.
Я и не заметила, как чашка опустела. Гуща на стенках напомнила мне о том, что занятия возобновятся с новой силой. Вот как он радостно вскочил, подхватив чашки и быстро ополаскивая их в воде. Хотелось спать, но, заставший врасплох, стук в дверь, уничтожив тишину и жалкие крохи воцарившегося спокойствия, не позволил погрузиться в этот тяжёлый омут бездействия...
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий