утро

Сегодня проснулась, включила Breakfast TV, а там гость в студии - некий гуру от психологии отвечает на вопрос ведущего программы:

- Ну вот посоветуйте нашим зрителям какой-нибудь хороший совет, чтобы легче перенести тяготы грядущего дня.

Я навостряю уши и слышу:

- Как только проснетесь, подумайте, какую ролевую модель вы бы хотели сегодня на себя надеть. Это может быть герой из кино, книги или реальной жизни. Главное, чтобы подходило для вас на сегодня как ресурсное состояние. И вообразите себе, как круто этот персонаж вел бы себя в разных ситуациях (а на самом деле - вы, в его "ботинках") Вживитесь в эти ощущения и вперед, заре навстречу.

Так что я нынче целый день была Лорой Крафт. ггг

Хорошие такие ботинки.

Ностальгия..

Хочется очень, как-то опять

В восьмидесятых годах побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" - мороженое

Чтобы "картошка" - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки",

Чтобы копейки в пружинной копилке,

Чтобы по телику - "Ну погоди!",

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки,

Чтоб в воскресенье - с мамою в парке,

Чтобы солдатики - красного цвета,

Чтоб никогда не кончалось всё это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.

Случилось!

Ну вот, работа почти закончена. Много картинок сделано, но материал огромный и картинки на сайте будут появляться ещё. Для каждого персонжа есть имя и история. Можно читать. Забавно :)

Сегодня на адми выложили новость для обсуждения и небольшое интервью с разъяснением о чём вся эта красота.

На вопросы редакции отвечают Евгений Папшев и Елена Есаулова.

- Евгений, Лена, после ознакомления с пресс-релизом... замысел впечатляет, скажите, вас не беспокоит, что до аудитории сюжет может быть не донесён в полной мере?

- Сюжет рассчитан не на одну кампанию и не на один носитель. Мы разработали сюжет для строительства бренда, а такое строительство - комплексная многолетняя работа.

- А какова цель первой рекламной кампании, и какими средствами планируется её достижение?

- Первая кампания - знакомство, "встреча по одёжке". У заказчика, безусловно, есть свои бизнес-цели в плане данной кампании - бизнес-цели вне нашей компетенции, мы не можем разглашать эту информацию. А наша часть работы именно в этом и заключается, о чём мы уже сказали - познакомить аудиторию с персонажами и новым стилем "Электронного города" -которые настолько тесно связаны между собой, что, практически, представляют единое целое. Средства: наружка, несколько форматов, с хорошим количеством сторон на три-четыре месяца, плюс поддержка на TV. Сейчас готовимся к съёмкам ролика. Снимаем, конечно, не сами - будем помогать снимать профессионалам. Кроме этого, возможно, будет реклама в метрополитене, уже оформлен новый офис продаж "Новотелеком", постепенно изменится дизайн шапок сайта "Электронного города", надеюсь, к концу кампании появится презентационный буклет и информационная брошюра, и ещё много различных носителей и форматов - многое определяется в оперативном порядке, всё сейчас не перечислить. Работа комплексная, и сотрудничество планируется долгое.

- Тогда откройте другой секрет - это вы подсадили заказчика на этот масштабный проект, или это заказчик заманил вас в свои "электронные" сети?

- Мы думаем, для этого проекта пришло время, и именно оно и заманило и подсадило нас всех. Нам нравится работать над этим проектом, он действительно масштабный - самый масштабный в истории Papshevstudio. Фотосъёмка длилась три дня: два предварительных и один итоговый. Фотоматериала отснято на сорок DVD-дисков - на год вперёд. Для первой кампании мы два месяца разрабатывали 3D-пространство, собирали иллюстрации, работали над новой символикой - прожили два месяца насыщенно и интересно, в общем. Как всегда, впрочем, но впервые над одним проектом работало столько специалистов студии. Мы точно подсели! :)

- Некоторые решения, на мой взгляд, э-э-э, неожиданные. В частности новый облик логотипа. Насколько трудно его было согласовать с заказчиком?

- Динамичная система идентификаторов очень хорошо вписалась в общую концепцию брендинга. У заказчика не было принципиальных возражений, а настороженность мы развеяли, объяснив как именно будет работать система. Например, логотип идеально узнаваем по форме и цвету - нет ни одного логотипа в виде оранжевой восьмёрки - достаточно один раз прочитать "Электронный город" на логотипе, чтобы потом идентифицировать логотип мгновенно, уже без разглядывания и прочтения. Логотип выполняет функцию плашки - сама надпись "Электронный город" всегда в охранной зоне, что позволяет размещать логотип на любом фоне. По форме логотип похож на массу милых и добрых вещей: неваляшка, матрёшка, капсула "Киндерсюрприза", культовый персонаж Кенни из мультика "Южный парк", воздушный шарик. Все эти ассоциации весёлые и яркие: неваляшка никогда не падает, семь матрёшек - отличная кампания, Киндерсюрприз вообще гениальное изобретение, Кенни всегда воскресает, а семь оранжевых аэростатов можно повесить летом в центре города. Отличный ассоциативный ряд. Форма и цвет - первая и самая важная ступень восприятия. Разглядывать каждый раз символы внутри лого для идентификации нет никакой необходимости. Для чего же тогда эти символы? Для второй ступени восприятия. Для людей с более высокой степенью лояльности. Семь персонажей и семь символов - это своего рода история, которая интересна им. Обычно для этой аудитории разрабатывается дополнительный рекламный персонаж - у нас это всё сразу заложено в фирменный стиль, причём в семикратном количестве, учитывая рост информационного гипер-обмена.

- То есть вы не рассчитывали, что каждый зритель должен разглядеть каждый знак на каждом логотипе?

- Так точно! Не рассчитывали! Для каждого зрителя - цвет и форма. Содержание - не для каждого.

- Непривычно...

- Это часть концепции. Сообщество "Электронного города" - особенное. Становясь ЭГожителем ты сам перестаёшь быть "каждым".

- Почему именно семь?

- Необходимо ощущение массовости. Поэтому, например, пять - мало... а десять - много... много для восприятия разных характеров. Поэтому семь. У нас ведь у каждого персонажа своё имя, свой характер, своя история и своя миссия в клане. Семь сюжетных линий должны, по замыслу, сплетаться в одну на протяжении времени.

- У вас модели - реальные пользователи "Электронного города"?

- В самом начале мы думали об этом. В "Электронном городе" много интересных жителей, и можно было бы привлечь их. Но тогда мы попали бы в зависимость от этих реальных людей, от их поведения. Поэтому решили, что наши герои будут виртуальными. Сейчас у нас шесть фотомоделей, а Сашу Кириллова мы встретили в кинотеатре, и пригласили на съёмку - его образ очень хорошо подошёл для одного из героев. Планируется, что наши герои будут жить насыщенной виртуальной жизнью в "Электронном городе". Всё, что нужно для полноценной виртуальной жизни у них есть: мы дали им жизненное пространство, облик, имя, характер, миссию, дружный клан - что ещё нужно? Для полноценной виртуальной жизни у них всё необходимое есть, и в лучшем виде! :)

- То есть я могу зайти на форум "Электронного города" и пообщаться с вашими героями?

- Да.

- Вот новость :)

- Отличная новость, я считаю! :)))

- А вас не смущает, что фотомодели узнаваемы на чужих рекламных изображениях?

- Если бы нас это смущало, то нас смущало бы и то, что киноактёры узнаваемы в фильмах разных режиссёров. Но это ведь никого особенно не смущает? Почему же нас должно смущать это относительно фотомоделей?

- В кино зритель "обманываться рад", и сам платит деньги за то, чтобы его хорошенько обманули, а обман в рекламе зритель не готов воспринимать положительно, разве не так?

- Сегодня почти всё кино - скрытая или явная реклама. Давай будем считать этот наш рекламный проект скрытым кино, и перестанем беспокоиться на счёт обмана! :)

- Тогда задам ""кинорежиссерский" вопрос: трудно работать сразу с семью моделями на площадке?

- Нам было очень легко! Во-первых - мы давно и отлично сработались с Димой Петреевым. Для этого проекта мы пригласили, в качестве эксперимента, ещё одного фотографа в помощь Диме. Но этот эксперимент потерпел фиаско, и Дима в одиночку идеально справился со своей частью работы. Во-вторых - у нас очень богатый опыт фотопостановки. И в-третьих - работать с профессиональными моделями одно удовольствие. Например, у Лены Сивопляс результативность зашкаливает. Из ста снимков рабочие девяносто. Это беспрецедентный показатель. У других моделей тоже отличные данные - от тридцати до шестидесяти процентов. Хотя десятипроцентная результативность уже отличный результат для фотомодели. Так что у нас была не фотосъёмка, а курорт. Хороших снимков получилось в пять раз больше запланированного.

- А почему выбрали именно этих моделей?

- Вначале выбирали из сотен претендентов в интернете по портфолио. Первую пробную съёмку прошли семь моделей из сорока. По результатам второй пробной съёмки сделали две замены. Остались те, кто был на момент съёмки в городе, не уехал на зимние каникулы, и кто лучше всего подошёл под образы героев.

- Фоновое пространство у вас какое-то квейковое или каунтерстрайковое...

- Бетон у нас является одним из идентификаторов - основа эстетики, материал городских джунглей, пусть даже и электронных. На культовые игры наше виртуальное пространство конечно похоже. Мы даже не заботились о том, чтобы сделать его более реалистичным, чем в играх. Оно так же как в играх полностью лишено идентификации. Невозможно сказать что это, заброшенная стройка или модный лофт, современный выставочный комплекс или бункер. Постепенно наше пространство будет наполняться жизнью. Всё таки это лофт, самый современный. Вот запустит "Электронный город" телевидение - повесим на все стены телевизоры. Пространство будет развиваться вместе с героями. Появятся автомобили и мебель. Будет интересно.

- Уже интересно. На каком этапе появится необходимость нового редизайна?

- Сложный вопрос. Если проект будет хорошо принят аудиторией (а предварительное тестирование более чем обнадёживает) - потенциал у проекта бесконечный. Он настолько гибок, что может жить и меняться сколь угодно долго. Могут появляться новые или дополнительные персонажи, как в "Санта-Барбаре". То есть редизайн или рестайлинг может быть перманентным - система живая, динамичная.

- Что ж, успешного развития проекта!

- Спасибо!

И ещё, в студии сделан мини-ролик на который можно медитировать ;)

медитировать!

Откосить от армии - 50 способов!

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;

- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;

- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;

- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);

- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: "Ты чего руками то дёргаешь?" - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: "В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!" - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: "Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: "Смотри как я могу!" и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: "Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!" - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: "Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай".

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: "Он иной!".

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.

- Один должен шептать "Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины";

- Второй пусть говорит: "Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!".

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком "кино отстой" кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите "ВАУ! Какие спецэффекты!"

Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: "Т-с-с-с! Не мешай смотреть!".

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.

Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой "Death Note" и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: "А вы чего одеты?".

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...

С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

36. После осмотра спросите: "Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... " - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: "Я готов!"

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: "Я его нашёл" (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать

(при этом насвистывайте "гоп-стоп").

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: "Ну, вот мы и встретились ".

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

Ладно, уговорили, по два слова

...про полторы "Кармен" и три "Тоски". ;-)

Первой "Кармен" была аццкого качества запись 1958 года из Театра Сан-Карло в Неаполе, с Марио дель Монако за Хосе, Федорой Барбьери за Кармен и великолепным Этторе Бастьянини - Эскамильо. Как нетрудно догадаться, ради последнего и качалось. Поют по-итальянски, но даже пой они по-французски, мало что можно было бы разобрать. Хорошо ещё, голоса слышно. Дель Монако (как и Корелли) всю жизнь, кажется, был свято убеждён, что если он не протянет парочку фермат "отсюда до завтрашнего заката" (с), то слушатель его уважать перестанет. А вообще хорош! Вот Барбьери в роли Кармен мне совсем не понравилась. Не нравится голос, и усё. Ничего поделать не могу. Бастьянини шикарен так, что прямо даже жалко, что он тут всего лишь Эскамильо, а значит, мало поёт. Да ещё и дуэта нету. Но вообще утомила запись страшно, я ужасно устаю от такого качества, когда, чтобы расслышать музыку, приходится напрягаться так, будто продираешься сквозь вязкое болото шумов и помех. Целиком я это прослушать так и не смогла.

Вторая "Кармен", слава Богу, была куда более слушабельного качества - радиотрансляция 1988 года из Метрополитен Опера, Мэрилин Хорн - Кармен, престарелый Верьяно Лукетти - Хосе, Френи - Микаэла и Рэми - Эскамильо. За пультом стоял Доминго, но ей-ей, лучше бы он пел. Что он местами учинял с оркестром - это надо слышать, пером не опишешь. Дуэт Хосе и Эскамильо в третьем действии я даже поначалу не смогла узнать: Рэми поёт одно, Лукетти - другое, а оркестр им играет что-то третье. Феерическая лажа, давно такого шедевра не встречала. То, что оркестр и Рэми малость не сошлись в темпах в куплетах тореадора - это ещё так, цветочки.. А пели славненько. Все, кроме Лукетти - это ужас-ужас, но тенору было 60 годков, так что я его не виню. Ну и уместность белькантовой Хорн в роли Кармен, конечно, вопрос отдельный, но лично я не возражаю.

Пошли про "Тосок".

Заново заценила запись Караяна с Прайс, ди Стефано и Таддеи 1963 года. Таддеи - СУПЕРСКИЙ барон! Такое зайко! Гыыы. %))) Нет, серьёзно, он меня так искренне улыбнул своей жизнерадостностью, что его даже сволочью назвать язык не повернётся. Плебейский совершенно Скарпий, это вам не врождённо интеллигентный Раймонди или изящный Манугуэрра. Сполетта небось находит его по утрам удящим рыбу в Тибре под стенами Сант-Анджело. Но душка. Смеётся заразительно, причём чистосердечно так, вовсе не издевательски. Да ну, какие издевательства, вы что, он на такое не способен. К Тоске питает искреннее расположение, пытается дружелюбно её облапать и не очень понимает, чего она визжит-то. С таким бароном - пить воТТку (в глубине души не любит он этих вин д'Испанья, кислятина какая-то), радостно поржать, а потом можно и фпостель. Впрочем, если бы я продолжала так блаженно-радостно улыбацца, может, согласилась бы в постель и без водки. %))

Затем был ещё один Караян, на сей раз 1979 год, с Каррерасом, Катей Риччарелли и молодым Раймонди. Да они все там молодые, даже Скарпиа. Ему не больше сорока лет, а Тоска - вообще девочка, совсем юная. Запись - ВО! Караян просто гениален. Очень выразительно и драматично, слушаешь - и прямо кино перед глазами. Музыкальные акценты необычные, каких я у других дирижёров не слышала. Вступление к третьему действию - прямо поступь Рока. Ты это слушаешь и отчётливо понимаешь: всё, сейчас настанет Большой Капец, трагический и совершенно неотвратимый. И ведь правда...

Вообще, "Тоска" - неправильное название для этой оперы. Тут она наименее яркий персонаж из троицы. Каварадосси и Скарпиа её отодвигают. Мама дорогая, какой из Каррераса роскошный Каварадосси! Да, этого действительно было за что расстреливать, он убеждённый либерал, Скарпию искренне считает палачом и душителем свободы. Но при этом - как любит свою Флорию! Я никогда не слышала, чтобы "Рекондита армония" у кого-либо из Каварадосси превращалась в такой светлый и вдохновлённый гимн любви к Тоске, исполненный глубочайшей нежности. Этот Марио на другую женщину даже не посмотрит, разве что с эстетической точки зрения. А как хорош он был в "Виттории"! Стоит прямо и гордо, кудри разметались, глаза горят, указующий перст жестом судии обращён на Скарпию: "Скарпиа, карнефиче! Карнефиче! Карнефиче!!!" Молодой Сен-Жюст прямо, "архангел революции". Чтобы утащить его из комнаты, человека 4, наверное, понадобилось.

У такого Каварадосси сил хватит на двоих, и за себя, и за Тоску. Может быть, отчасти ещё и поэтому Тоска тут совсем хрупкая и слабая девочка, нет в ней пылающего огня. Её так жалко весь второй акт. Поёт "Висси д'арте" и плачет, бедненькая. Просит пропуск - и слёзы глотает. Как у Раймонди рука поднялась её такую обидеть, тем более что он её любит, искренне любит. Весь первый акт исключительно dolce с ней общается, с такой нежностью... Что на него потом нашло - ума не приложу. Ещё более непонятно, потому что этот его Скарпиа самый спокойный из всех, крышу у него так ужастенно не рвёт, как позднее.

Про третью "Тоску" после двух таких даже говорить не хочется. Фигня какая-то американская из Сиэтла, прошлогодняя. Ну её.

Специально для lyubimyelvy,наглядный пример о последствии дружбы.

Это всё о той-же "бедненькой девочьке":

Новоиспечённая подружка из курсов,ей 21 год.И вот она вся такая бедная-несчастная,жизнью обиженная,живёт у своего парня дома с его родителями-всё над ней издеваются.Ну мы её постоянно поддерживали,успокаивали,всегда ей кофе-сигареты угощали её одногрупники,денег никогда нет,плачется-работает на заводе за копейки,бойфренд деньги все забирает на бензин....И т.д.

И вот приклеелась она ко мне,пошли в кино,пошли погуляем,мне так скучно-ты же всё равно пока не работаеш...

И в общем,походили мы с ней по магазинам,посмотрели....

Потом в другой день она просит что-бы я с ней по её делам (повозила её).Ну так жалко её бедняжечку,бросаю свои дела дома,везу её.А она всё жалуется как ей хренова,какая жизнь.Потом говорит что ей пойти некуда,просится посидеть у меня дома,ну естественно я её покормила.

В другой день просит что-бы я ей волосы покрасила,да научила делать маникюр(уже не так хотелось ехать,но...),заехала за ней,выбрали ей краску,покрасила ей волосы,поели.Вобщем ходила я туда-сюда,пока на кухне приберу после ужина,пока все причендалы после покраски перемою(а она и не очём больше и не думала,как только о цвете своих волос).Вобщем она ушла.А на следующий день я обнаружила,что пропали 200 евро.

Ну вот и скажи,ну не дура я после этого.

Я в шоке-как человек может так поступить?Ну не понимаю.

Я не стала закатывать скандалов,разбираться,выяснять отношения.Нервы дороже.Уже ни чего не докажеш,и денег не вернёш!!!Так вот я её начала игнорировать,выключила тот номер,не смотрю на неё,не разговариваю.Так она начала меня донимать,требует обьяснений,я её посылаю куда подальше,говорю что всё,наша дружба закончена,она говорит,нет.Вобщем не знаю что делать дальше,видеть её не хочу,а ещё учиться 2 месяца.Она думает что я прощу её.