... голова немного поболеть", - добавила она, - "но это нормально, это часть лечения ...

странный день, накопилась, видимо, какая-то внутренняя усталость, на работе сначала совсем сил не было, потом взяла себя в руки и так разошлась, что в начале второго буквально выбежала из конторы, и то - потому что прием был назначен у физиотерапевта. кстати, в разговоре с родителями я намедни выяснила, что по-русски специалист такого рода называется, скорее, остеопат или мануальный терапевт - век учись. приятная молодая дама (я думаю, наполовину катаянка) посмотрела меня, покрутила, сказала, что да, действительно, мои головные боли связаны, скорее всего, с мышцами шеи и плечевого отдела позвоночника. потом я легла на стол, и она сказала: "сечас мы вам тут немного ослабим" и покрутила слегка. "может голова немного поболеть", - добавила она, - "но это нормально, это часть лечения". Хорошо, подумала я, встала, оделась и пошла дальше по своим делам: велик в мастерскую тягать. Пришла домой, приготовила вкусно тортеллини с соусом от мамы ХА, получилось вкусно и нажористо. Полежала, почитала, повтыкала в телек, сходила забрать велик, купила в кулинарии напротив тирамису коробочку. Посмотрела новости - и кирдык - голова разболелась так, что ни стоять, ни сидеть, только лежать, реагирую на свет, на вкус, на запахи, тошнит. жить можно, но только так, что уже не хочется. промаялась я немного и спать пошла. в начале десятого. почитала немного в кровати, голову чуть отпустило. проснулась часа через полтора от звонков, стука в дверь, криков ХА. оказалось, он неожиданно из Лондона приехал. Вернее, ожиданно, он мне, вроде говорил даже, когда приедет, да я забыла. Так вот приехал в начале одиннадцатого, и утром в полшестого уехал в Париж. У меня не было сил даже глаза открыть - как приснилось.

О медицине с улыбкой :

• Бесплатной бывает медицина, но не лечение..


• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


• Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.


• Хирургическое замешательство...


• Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.


• Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.


• Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.


• В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...


• Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...


• Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.


• Дороже здоровья только лечение.


• Какую только грязь не принимают за лечебную!


• Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...


• Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..


• Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net


• Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".


• Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!


• Влечение к лечению - род недуга.


• Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.


• Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.


• Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.


• На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


• "И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.


• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


• Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.


• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.


• Трижды бросал это дело и оба раза удачно.


• До смерти ещё дожить надо.


• Больной пошел на поправку, но не дошел.


• Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...


• Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.


• Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!


• Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


• Downtown - поселение умственно отсталых.


• Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.


• Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!


• Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.


• Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!


• Эффект разорвавшейся клизмы.


• Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!


• Хирург - вооруженный терапевт.


• Он был безнадежно здоров.


• Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.


• Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет.


• - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...


• - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!


• - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


• Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".


• - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...


• Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.


• - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?


• - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!


• Время - лучший доктор, но плохой косметолог.


• Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.


• Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


• Лечу горбатость. Обращаться в моpг.


• Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


• Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02


• TAMPAX. Доставка. Установка.


• - Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?


• Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.


• Лечащий врач звучит как ворующий вор.


• Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг


• Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !


• Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!


• Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?


• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.


• Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.


• Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.


• Некролог - послесловие к истории болезни.


• Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает.


• Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.


• Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.


• Противозачаточная внешность.


• Джин с гипертоником.


• В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.


• Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...


• Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.


• Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас.


• У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...


• Геморрой не стоит свеч.


• Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.


• В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.


• В здоровом теле агония дольше.


• Снизить заболеваемость нам поможет смертность.


• Здоровье - это просто незнание своих болезней.


• Минздрав докаркается.


• Диарея в стадии обосрения.


• Мавзолей - анатомический театр одного актера.


• Трезвость - первая стадия алкоголизма.


• Трагедия: не чувствующий боли мазохист.


• Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.


• Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли.


• Бессердечным инфаркт не грозит.


• Культ-уролог.


• Рекламная менопауза.


• Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.


• Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.


• А ну-ка, больной, подышите на ладан.


• К чему вам в вашем возрасте здоровье?


• Пожизненная гарантия врача.


• Врач-европатолог.


• Проктологоанатом.


• Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.


• Дебил - это пропущенный через школу кретин.


• Манечка величия.


• Смерть застала его живым.


• Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.


• Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


• Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.


• - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


• -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...


• Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

Найдено у onshe33 здесь