Октябрь

Мама, я научилась ценить жизнь!
Исключив всех из круга, чувствую себя так легко... Мой сериал закончился исчерпав всего себя, огромное количество серий, как это обычно бывает... Закончилось всё - не о чем, как это обычно бывает) 141382 часа соплей, слюней и глупых убеждений. Куча критики, ненависти и глупых фанатиков.

Отныне мне больше по душе роль зрителя. Это только на первый взгляд она так скучна и банальна, ведь обычно каждый сам для себя режиссер или тот же писатель.
А как раз таки зритель или читатель выбирает  книги и фильмы, листает ваши биографии и именно он решает, своей знаменитой, пусть даже серой "массой" кто есть ты, достоин ли ты.
И вот смотрю я на всё это и оживаю. Плачу глядя на ваши фильмы, читая ваши книги. Будь это драма или комедия.
Люблю и ненавижу людей за их умение играть.
 

До этого времени я ничего не замечала вокруг и теперь как не опытный зритель, жалею всё живое. А когда это живое лишает жизни себе подобных, я поражаюсь..и теперь не более.
Я всегда буду помнить о тех кто раньше времени выбыл
И пока хоть один где-то плачет,
Быть довольным неудобно и стыдно*

Да, теперь это точно я. И думаю это последнее, что я хотела бы здесь написать. Конечно не будем заглядывать в перед...

Прольются всё слова как дождь...

На самом деле, я даже не знаю что говорить Тебе... Что нужно сказать, что бы Ты услышал меня... Что бы понял, что мне больно, когда Ты так делаешь... Скажи, что нужно сделать, что бы Ты хоть на мгновение закрыл глаза, представил меня одну в пустой комнате, я лежу на своём диване, смотрю в потолок и думаю. Я размышляю о том, что происходит. Предтавь себя на моём месте. Это очень не приятно, когда с тобой не считаются.
Я как раньше хожу на работу, улыбаюсь прохожим, гуляю с друзьям, звоню знакомым. Пью кофе по утрам, читаю потрясающие книги. Всё как всегда, только это не притное ощущение ненужности... Еле уловимый запах предательства. Кажется мы это уже проходили... В другой жизни.
Я постоянно думаю над тем, где я снова допустила ошибку. Почему опять такая ситуация с нами. Я спокойно, без слёз и истерик перебираю в памяти свои стереотипы, копаюсь в подсознании, что бы понять Тебя! Может Тебе это не очень понятно...
Я удивляюсь на сколько я терпелива к Тебе. Я часто мысленно разговариваю с Тобой. В любом случае... поговори со мной тоже... Я очень этого хочу!
Ты, как стена передо мной сейчас. Улыбаясь, провожу по Тебе рукой. Так это знакомо. Так откровенно... Крепкая, выдержанная, определённо крепкая, не по мне. Мне, определённо понравится смотреть, как Ты вздрогнешь от моего прикосновения... Но это позже, не сейчас. Сейчас Тебе всё равно... Удивлённый взгляд. Приятное прикосновение, как ощущения моей слабости... Прикосновения к Твоей душе губами... тихо, неслышно. Скоро моя слабость перед Тобой, станет, невыносима Тебе... Ты с ужасом поймешь, что я знаю Тебя...

Во спасение?

В колонках играет - The Used - Kissing you goodbye

Аки летучая мышь, ищущая в ночи добычу, я со шваброй в зубах всю ночь, разве что не летала по квартире, искала пыль и грязь. Уборки по ночам начинают входить в традицию...

Соврала Полинке, что была якобы у родственников, а на самом деле целый день я торчала дома, читая книгу и тупо пялясь в дурацкий телевизор. Настроение было просто отвратное. Собственно поэтому я и соврала ей, что где-то-там-у-кого-то, иначе бы она пришла в гости и увидела бы самую злобную физю, жаждущую испортить настроение всему человечеству.

Но сорваться мне таки удалось. На Маше, которая на столько озабочена сейчас очередной татуировкой, что позвонила мне и поставила перед фактом, что в понедельник в 8 вечера ко мне придет Мишенька, ну и естественно, она набивать себе татуху. Сказать, что я была в ярости нельзя. Я отнеслась к этому спокойно, за исключением того, что я была не в духе и, естественно, дала бедняжке Маше понять, как меня все задолбали. Ну... она сама виновата - если я не беру трубку, когда мне звонят это может означать либо, что я занята и перезвоню позже, либо я не настроена разговаривать в данную минуту, поэтому совершать акты геноцида моего мозга по средствам вызванивания меня, лучне не стоит...

Ложь во спасение, молчание во спасение... кого я спасаю-то? Саму себя или близких от себя?