Жовтень, 25

Welcome back.
Плюс три, низкое небо (я теперь знаю, сколько там слоев облаков!) и пар изо рта.
И до невозможности уютно. Дома.
Простое такое, незамысловатое воскресенье. Месса, встреча с близкими людьми, чай, Невский, Дом книги, магазин ... купили кучу еды, убирала, стирала, продолжала разбирать фотографии, перечитывала "Ведьмин век", просто валялась.
Весь день хожу, переполненная мыслями и формулировками; они из меня, как сельди из бочки, хвостами свешиваются и лезут, лезут. Совсем уж было собралась бахнуть пост, спровоцированный неким тредом о воспитании, принятии и любви, но остановилась и спросила себя "а зачем?". И пошла мыть унитаз. До блеска. Знаете, отпустило.
Теперь весь вечер смеюсь.
Все, что хочет и должно быть сказанным, найдет способ прозвучать.
А я слишком долго слишком многое брала на себя. Как будто кроме моего жж у реальности нет способов быть услышанной. Ха.
В общем, вы поняли. Это был очередной день локальных просветлений. Сейчас я буду жарить котлеты.
А еще Машечка наконец-то подарила мне свадебную фотосессию. И, о, какие там у вас лица!
Буду показывать порциями со временем.
Завтра на работу. Нет, не буду говорить "как быстро пролетел отпуск". Это были огромные две недели.

Если бы у меня не было компьютера, я бы наверное всё-таки научилась вязать и английский

  Сегодня мне снился волшебный поезд наподобие того, который увозит детишек в Хогвартс. Когда проснулась П. рассказал, что Кристи, которую я кормила в полусне, уползла мне в ноги и там уснула на самом краю кровати, холодная и несчастная. Я подумала, что это ужасно, я ничего не чувствовала, мне ТАК хотелось спать, я просто вырубилась и ещё этот такой клёвый сон... Всё-таки ей скоро 5 месяцев и усталось накапливается потихоньку. Я не могу устроить себе перезагрузочный день, так как её невозможно ни с кем оставить даже на час. Боже, да я даже в Ашан больше не езжу за продуктами с П., а ведь это был практически выход в свет. Мы всегда всегда вместе с Кри.
 Вчера вот ездили к моим родителям, пересеклись там со старыми друзьями, я взяла слинг и мы совершили все вместе прогулку под моросящим дождём по памятным местам. Я даже глотнула пива и даже ненадолго ощутила, что всё как раньше. Минут  на 5. Нет, я вовсе не хочу, чтобы всё было как раньше, я хочу быть с Кристи. Просто скучаю и иногда хочу поиграть пару часов в Скрэббл или в Монополию или что там ещё есть из настольных игр.
Если бы у меня не было компьютера, я бы наверное всё-таки научилась вязать и английский бы доучила и прочитала бы кучу книг.
Но, к счастью он у меня есть и поэтому я начала смотреть новый сезон Доктора Хауса. Нет ничего более умиротворяющего и дарящего ощущения покоя, чем тупое смотрение в экран. Ты ничего не делаешь, а лишь потребляешь что-то, что сделали для тебя. Осталось только найти что-то, что можно при этом есть и не поправляться (огурцов много не съешь, проверяла, яблок тоже, начинает тошнить). Не есть решительно невозможно, остатки силы воли уходят на борьбу со сном по ночам  и с собой тогда, когда звуки мбмбмбмбрррмбббмм ааааа ясно дают понять, что здесь возможен только вариант "на руки". А я как раз так чертовски устала.
На 5 месяцев мы будем покупать Кристине кормительный стул. Он очень крутой оранжевый и космический. Я даже хочу, чтобы он стоял на кухне, думаю, он будет меня радовать так же как упаковка подгузников Merries. (могу смотреть на неё часами).
Посмотрела два фильма - "Луна 2112" и "Коко до Шанель". Первый очень крутой и грустный. А второй очень бессмысленный, но Одри Тоту там такая худая, что смотреть стоило. Такое описание пути к большим деньгам для девушки, не отягчённой моральными принципами. Можно было бы снять всё это и пожёстче, никто бы не обиделся. После этого фильма мне приснился сон о том, что у меня есть любовник, от которого мурашки по коже, ну и всё такое, что там бывает, когда страсть и магнетизм. Очень плохой разлагающий моё сознание сон, от которого я даже поплакала утром. Ну жалость к себе, типа я такая Скарлетт О,Хара, мне всего 21, а я умерла для других мужчин. а мне хочется танцевать на балу, всем нравится и кокетничать. И цветы на моём столе только раз в год. Но в-общем, назвался горшком полезай в печь. (хотя мужа я люблю, но может я не моногамна? или это всё просто галлюцинации от вынужденного заточения, но готова поспорить такие мысли посещают всех кто замужем, но мало кто признается).
Я хочу быть хорошей отчаянной домохозяйкой, с домом наполненным благоуханием и свежими цветами в комнате и на кухне, всегда выглаженным и пахнущим лавандой бельём, идеально чистой ванной, быть худой и всегда хорошо одетой. Хочу краситься чаще чем раз в месяц и пышные волосы (сейчас у меня всё в волосах, они повсюду, они заполонили всё, кроме моей головы).
Короче есть рецепты, как устроить свою жизнь, чтобы всё было так?
Как похудеть, когда нет силы воли и целыми днями сидишь дома?
Как выработать силу воли?
Что почитать для поднятия духа?
Как всё успевать?
И как поставить блок на Интернет-магазины детской одежды, пока я ещё не разорила всю нашу семью))?
 

Иди и смотри. Иов.

И показались им слова их пустыми, и не поверили им. Но Петр, встав,

побежал ко гробу и, наклонившись, увидел только пелены лежащие, и пошел

назад, дивясь сам в себе происшедшему.

   Евангелие от Луки 24:11-12

 

Каждого из нас Бог призывает поступать только так. Иди и смотри сам. Тебе кажется, что это глупость и истерика нервных женщин, иди и проверь. Есть претензии к Богу, что мир устроен несправедливо, ну так иди и спроси Его сам, в чем дело. Тебе сказали нечто ужаснувшее тебя или кажущееся тебе абсурдом. Выясняй все сам у Того, Кто является источником этой странности. Но не бездействуй, ищи. Есть вопросы, ответы на которые мы можем получить, только обратившись к Тому, Кто может на них ответить. Даже если сама мысль о необходимость обратиться к Нему лично, без посредников вызывает у нас сопротивление. Не стоит довольствоваться пересказами и чужими мнениями. В наших отношениях с Богом мы, прежде всего, должны опираться на тот факт, что Он пришел восстановить прямую связь с каждым. В том числе и со мной. 

http://www.bible-center.ru/note/20091025/main
+++

  А я знаю, Искупитель мой жив, и Он в последний день восставит из

праха распадающуюся кожу мою сию, и я во плоти моей узрю Бога.

   Книга Иова 19:25-26

 

Вот почему многострадальный Иов ближе к Богу, чем его благочестивые друзья. Они пытаются в беде, постигшей Иова, увидеть Божию логику, Его справедливое воздаяние за грех и тем самым как бы оправдать наказание невиновного. Иов не может с этим согласиться, он понимает, что зло нелогично, иррационально, что нельзя ни игнорировать, ни оправдывать страдание, но через него, даже вопя и возмущаясь, нужно прорываться. Прорываться к Богу, к Его присутствию в жизни, к Его спасению. И в этом порыве к Богу Иову открывается то, что сокрыто от его собеседников: жив Искупитель, то есть Тот, Кто «заплатит по счетам» Иова и выведет его из страданий, Тот, Кто остановит распад и смерть, Тот, Кто устранит преграду между ним и Богом. И здесь же он прозревает, что речь идет не только о бессмертии души, а о подлинно человеческой духовно-телесной жизни с Богом. И очень важно слово «сию», не о реинкарнации говорит Иов, а об истинном воскресении в своем же теле, но восстановленном из праха.

 

http://www.bible-center.ru/note/20091013/main