Ну начнем с того,что у меня жутко болит голова и я сейчас могу понаписать много лишнего.
На самом деле я абсолютно бесконфликтный человек,я ненавижу скандалы и ссоры,являюсь борцом за справедливость,это просто заложено во мне природой.Тем не менее,все ЭТО постоянно присутствует в моей жизни, а вернее в моей семье.Очень бы не хотелось плохо говорить о своих родных,но все же...как говорится "С волками жить-по-волчьи выть". Каждый божий день,начиная с того момента как я в 6 лет переехала в эту гребаную квартиру, я слышу постоянный ор,ругань,ненормативную лексику, битье посуды,да даже драки !!!!Нет,это не мама с папой скандалят.как бывает во многих семьях,это все,абсолютно все между собой. А по скольку я самая младшая,меня выявляют козлом отпущения,почему -то кажется что на меня можно орать,обвинять в своих проблемах,указывать.заставлять что-то,бить (!)...Этот абсурд меня доконал,если честно. Начнем со старшего:дед.Несносное подобие человека,уделом которого остается лишь алкоголизм,беспробудный и к сожалению уже неподдающийся лечению...от горя наверное,скажите вы?..Нет.не от горя.От тупости,никчемности своей!!!У этого человека все в жизни было:любящая семья,хорошая работа ,деньги.мир посмотрел,но зачем жил так и не понял.Он сейчас уже вообще ничего не понимает:полностью атрофированный мозг,единственное что он может-невнятно бормотать,иногда орать и пить водку или пиво,ну и ждоставать всех,конечно.Пропащий человек.
дальше-бабушка.Старая придурочная маразматичка.Она не понимает,что стареет.Она считает себя очень.просто крайне умной.Являясь довольно властным по сути человеком.она угнетает других,подавляет все благие намерения.Со стороны-довольно доброжелательный и приветливый человек,на самом же деле-дура,просто дура,которая дальше своего носа ничего не видит.Любит тиранить своих самых дорогих и близких людей,кидаться сковородками и тарелками в внучку,орать и драться с дедом и сыном.Так,двух ненормальных выявили,продолжаем.
Папа.Маменькин сынок в прошлом,а в настоящем-ничего не умеющий делать неудачник.Я очень его люблю,но тем не менее это так.У него масса положительных достоинств:не пьет,не курит,добрый,отзывчивый,всегда поможет людям в беде,уладит их проблемы и ни копейки не сдерет.Но в доме и гвоздя не забьет.ведро вынести сложно,довольно ленив.И семья его сидит в полной финансовой жопе.жена вообще скоро с ума сойдет.а дочка если не повесится в этой гребаной семейке,так сбежит,не оставив адреса.Все пытается заработать на отдельную квартиру для нас..ПЫТАЕТСЯ-ключевое слово,но не зарабатывает и неизвестно случится ли это когда-нибудь.Но я его в любом начинании поддержу,т.к я дочь и это мой долг.главное-чтобы не болел.
И последний,самый важный член семьи-мама.Я так всегда хотела,чтобы моя мать была мне подругой,понимала меня,могла дать ДЕЛЬНЫЙ совет,оказать поддержку в нужной ситуации,которая бы хорошо меня знала,настоящую,чаще говорила мне что любит меня.(странно я не помню чтобы кто-то из родителей говорил,что любит меня..хм..).Ведь связь между ребенком и матерью-огромная,самая сильная.Мне так нужен был человек,который бы был очень-очень мне близким духовно.Но таких людей нет.Да,я знаю что она меня любит и старается сделать все.чтобы моя жизнь была лучше чем ее,вкалывает на работе чтобы заработать хотя бы на жратву,обучение и на одежду-все для меня и отца.А в наших отношения никогда не было взаимного доверия и понимания,искренности.какая бывает между женщинами.Но это ли мне надо на самом деле?Может лучше лишний раз подойти и обнять меня?Или спросить что-нибудь про первого мальчика?доверить мне рассказ о том.что ей приснилось или просто доверить свои мысли хоть разок?..Поговорить по душам о наболевшем,встать на мою сторону,понять какого мне все это время?Узнать чем я живу,не мерить все поступки глупостью и молодостью?Ну и все в таком духе.Это важнее.Я через много-много лет,хочу вспоминать именно эти моменты,а не то,как она приходя с работы начинала в прямом смысле драить квартиру,при этом матеря всех кого не попадя,упрекая в несовершенных делах и лени,выматываясь и с головной болью и нервным срывом валясь на диван спать-отдыхать.Ни это важно на самом деле.
В детстве,когда меня били до получения багряно-красных синяков,я плакала совсем не от боли (ведь к этому довольно быстро привыкаешь),а от обиды.От обиды за то,что меня,маленькую и беззащитную бьют так жестоко,без единой тени сомнения а надо ли это мне,за незаслуженное наказание,могу вспомнить не один такой случай.Сейчас конечно уже без избиений,но ни во что неставление (ну или как-то так) по-прежнему присутствует.Я искренне не понимаю,как мне еще надо со всеми говорить,чтобы не было конфликтов в семье.Что я уже только не пробовала.Не до кого не доходит.Разумеется,каждый живет как знает всех своя правда.Возможно я уже не в силах что либо изменить и пытаться не стоит,о все же...Какого мне,по ихнему жить в этом дурдоме уже сколько...13..14??лет..Надо что-то кардинально менять,видимо.Сбежать,конечно.может и не самый смелый способ,но..мне же дальше жить.Иногда приходиться принимать серьезные четкие решения.Почему я должна до сих пор все это терпеть?...Мне надоело,я устала.Вобщем,материала для обдумывания-куча.
